Historia contemporánea: las incidencias más recientes de mi vida.

Tengo muchos días queriendo transmitir lo que hoy traigo para contar. Es delicado y toca las fibras más íntimas de mi ser, son experiencias que han sido vividas no sin dolor y no sin lágrimas pero que han llevado, y lo seguirán haciendo, a un camino en donde el bienestar es el único objetivo. Estoy escribiendo y en mi mente aún me debato si compartir esto o no, de momento mis dedos cobran vida y escriben, pero no sé si terminaré sin borrarlo todo otra vez como ha sucedido en varias ocasiones antes.

Nunca he comentado que soy diabético y dipsómano. Pues lo soy. A pesar de las claras advertencias dadas por médicos, familiares, amigos, televisión, periódicos e internet de que la diabetes mata lenta y dolorosamente, en una sentada nadie bebe más que yo: whisky, ron, guaro (aguardiente) y cerveza van y vienen en una típica salida mía de fin de semana, pues como me conozco sólo bebo en fin de semana. Y es que si te me pegas hazte a la idea de que habrá ruta de bares, sino tienes dinero, yo invito, eso no es problema, el asunto es beber hasta que ya no se pueda, beber como si no hubiera futuro. Entre viernes y sábado me tomo, como dicen, hasta el agua de los floreros. Todo lo anterior con los consecuentes efectos nocivos a la salud, el estado de ánimo, los agravios y faltas a familia y amigos, la economía y demás. Mi vida es como una montaña rusa, pasa lentamente de domingo a viernes para caer vertiginosamente al abismo el viernes mismo y el sábado. Saber si bebo porque estoy solo o si estoy solo porque bebo me mata más neuronas que el licor mismo, me desmorona esa maldita duda. Y luego no sé si quiero salir de este mundo de perdición, vicio, corrupción y degeneración; ha sido mi vida así por tanto tiempo que no conozco otra forma de vivir. No añoro nada. Es tal vez mi forma de rendirle culto a la existencia saliendo de ella lo más pronto posible sin actuar como los débiles e impulsivos que en un arrebato toman su propia vida, es tal vez que quiero que mi camino a la perdición esté plagado de placeres malsanos, es tal vez que la única forma de olvidar que me encuentro en mi vía dolorosa es la embriaguez total y extrema. Nunca he vituperado este estilo de vida a pesar de lo extremadamente lastimero que resulta, a pesar de que poco a poco uno comienza a ser visto como un desecho o como una persona de segunda pues ya nadie ve en ti a un hombre sino simplemente a un maldito alcohólico, todos comienzan a pensar que el vacío de una mente obnubilada por el alcohol es tu constante y pasas a segundo, tercer o último plano para el resto, dejas de existir para los demás tal como eres. Y todo esto va engrosando más y más la cantidad de miserias que quieres olvidar al menos momentáneamente, al menos unas horas, un día; todo esto aumenta las famosas y renombradas penas por olvidar. Y a pesar de eso no repruebo ni censuro mi estilo de vida, si acaso he sentido culpa por el mal que le hago a los más allegados, culpa que se borra entre una copa y una botella. Esta es mi vida: alcohol y medicamento contra la diabetes. O así era hasta hace algún tiempo.

Resulta que el primer día del mes de junio del año en curso, por razones que en este momento no puedo precisar con claridad, decidí convertir mi dieta a vegetariana. Lo hice sin ningún objetivo en mente y sin supervisión médica pero con la suficiente investigación como para no poner en riesgo mi salud. Además con la firme idea de analizar mi sangre transcurrido un tiempo prudencial y a sabiendas de que abandonaría el régimen si era necesario. Los efectos fueron evidentes desde el inicio, sólo sentí debilidad corporal durante los primero tres o cuatro días y luego mi estado se normalizó: perdí 5 kilogramos el primer mes y 4 el segundo y a partir de ese momento comencé a ver como mis glucemias bajaban su nivel. Comento: el nivel de azúcar en sangre en una persona normal debe andar entre 70 y 100 en ayunas y entre 110 y 140 dos horas después de comer y el de una persona con mi diabetes entre 100 y 140 en ayunas y no recuerdo cuánto dos horas después de comer, para arriba de 140; la cuestión es que yo aún consumiendo esas cantidades descomunales de licor y haciendo poco ejercicio pero consumiendo el medicamento 3 veces al día, mantenía los niveles de azúcar en sangre de una persona normal, eso sí, sin medicamento los niveles se disparaban. A los dos meses de haber comenzado mi nueva dieta tuve que reducir el medicamento a dos pastillas por día, todo esto sin supervisión médica aún. Al final del tercer mes, había bajado otros 3 kilogramos más y ya estaba consumiendo sólo 1 pastilla de metformina al día. A inicios de septiembre, comencé a sentir debilidad extrema y me golpeó una gripe sumamente fuerte que me comenzó un martes y que para jueves me tenía completamente "volcado" y débil por lo que decidí asistir a un doctor para descartar riesgo de anemia o alguna cosa extraña. Maravillosamente, después de un análisis completo de sangre el doctor me dijo que no me creía que yo fuese una persona diabética pues tenía unos niveles en sangre como los de cualquier persona normal, que la prueba glicosilada (que mide el azúcar en sangre de los últimos tres meses) estaba más que bien, que suspendiera el medicamento inmediatamente. Imagínense mi semblante, mi cara de felicidad... se me humedecen los ojos recordando esta parte... tomaba medicamento desde el 2009 y siempre todo el mundo, profesionales y no profesionales, había mencionado la condición crónica de este padecimiento, hay indicios de mejoría pero muy extrañamente de un cese total como el mío. Después de un muy ajetreado día pude tomar conciencia del logro hasta muy entrada la noche en la soledad, oscuridad y silencio de mi habitación. Lloré desconsoladamente como lloran los niños hasta mucho muy tarde en la noche. (no pensé que resultara tan difícil contar esta parte, el llanto me embarga, pero sepan que son unas lágrimas de victoria, de triunfo).

Durante estos tres meses pude llevar mis niveles de glucosa a condiciones normales y sólo cambiando mi dieta y haciendo un poco más de ejercicios (básicamente caminata) pues hasta esos días (inicios de septiembre) seguía consumiendo licor, menos que hasta hacía 3 meses pero lo seguía haciendo.

El examen de sangre no venía del todo bien. El ácido úrico estaba levemente elevado (debe estar en hombres entre 3% y 7% y el mío estaba en 6,4%). Los efectos del ácido úrico son la acumulación de cristales en las articulaciones principalmente de pies y rodillas aunque también en brazos (dedos y codos). Yo nunca había sentido dolores relacionados con esta elevación del ácido úrico y ni siquiera sabía que lo padecía, o eso pensaba porque ciertas molestias en las piernas que yo le achacaba a la diabetes eran básicamente producidas por la elevación del ácido úrico que a su vez era provocada por el sedentarismo, el consumo monumental del alcohol y el sobrepeso; la alimentación no pues siempre ha sido de suave a balanceada, aunque luego me di cuenta que ciertamente incidía. Cuando el ácido úrico alto se manifiesta como dolor en una articulación, entonces hablamos de "gota". En fin, el doctor me recomendó por unos meses un medicamento para bajar el ácido úrico, pero el mismo no hizo otra cosa que potenciar lo que se llama una crisis gotosa. Muy rápido se me fue la alegría sentida tan sólo unos días antes pues la susodicha crisis gotosa es el peor dolor que jamás he sentido en la vida: tenía el tobillo izquierdo inflamado y no podía moverlo más que unos cuantos milimetros, adicionalmente el doctor no me alertó sobre los posibles síntomas y efectos secundarios entonces yo estuve varios días muy perdido respecto a cómo proceder y andaba caminando al trabajo y a la casa como si nada (si no recuerdan les recuerdo que camino unos 2 km en la mañana hacia mi trabajo, 1 al medio día para ir a comer y otros 2 en la tarde para regresar a mi casa). Estuve como una semana sumamente mal, sufrir una crisis gotosa es extremadamente doloroso y cansado, no se puede dormir, no se puede uno bañar, no se está cómodo en ningún lugar, es simplemente horrible y yo sin poder menguar ese dolor por desconocimiento. Fueron unos días terribles, tardaba hasta 10 minutos en caminar tramos de unos 400 metros entre bus y bus y el trayecto de los 2 km se me hacía simplemente imposible por lo que debía tomar taxis que no siempre aparecían, hasta la espera del taxi era un tremendo martirio. En fin el dolor fue cesando pues yo decidí suspender el consumo del medicamento, pero cuando decidí buscar al doctor éste no apareció por unos cuantos días y el dolor volvió. Este doctor fue sumamente irresponsable y lo detesto por eso. A esto hay que sumarle que durante el mes de septiembre sufrí una gripe fatal que me tenía la garganta destrozada y que me volcaba del dolor de cuerpo. Bien podría decir sin miedo a equivocarme que este septiembre pasado fue el peor mes de mi vida. Entre todo este escenario de suplicio y desesperanza mis ganas de consumir licor ni siquiera se manifestaron, yo sólo quería estar en la quietud de mi cama, lo cual ni siquiera era consolador pues el dolor del tobillo por la crisis gotosa nunca desaparecía. En este mes comencé a investigar (autodidácticamente) sobre este nuevo padecimiento que me atacaba. Desalentador es la única palabra que puede definir esta nueva época que llegaba con el mes de octubre: el dolor iba cesando pero muy paulatinamente y yo comencé a darme cuenta, porque lo averiguaba y porque lo vivia en carne propia, que habían unos tipos muy específicos de comidas y sustancias que potencian la elevación del ácido úrico: la espinaca, los hongos, las legumbres (frijoles, garbanzos, lentejas) y obviamente el licor. No se pueden imaginar mi desmotivación al irme enterando de todo esto pues la dotación de hierro, proteínas y B12 me la estaba yo supliendo con precisamente esas sustancias.

Decidí eliminar esas sustancias de mi dieta así como el tomate y otras cosas más de mínimo consumo con lo cual mi gama de alimentos es ahora más reducida aún. A esto se suma que no consumo harinas refinadas, azúcares procesados, casi ningún carbohidrato ni bebidas gaseosas y obviamente tampoco licor. Aunque no lo crean, como siempre muy rico. Decidí también buscar otro doctor y someterme estoicamente a sus recomendaciones. El nuevo doctor también se asombró gratamente de mi radical cambio y me mandó nuevamente el examen del azúcar de tres meses "sólo para estar seguros" y volvió a salir super bien el resultado aunque el ácido úrico se siguió manifestando de manera ascendente. Hoy sigo en control con este doctor y luchando contra el dolor en articulaciones que desde la recomendación médica del primer doctor ya no cesó más. Tres meses después de la crisis tremenda, el dolor ni se le acerca y disminuye un poquito cada día. Ya pude volver a realizar ejercicio extenuante (caminatas de alta montaña), el cual había justo comenzado antes de la crisis y que tuve que interrumpir por al menos dos meses.

Una de cal y una de arena.

La diabetes es crónica, eso es sabido, o sea no hay cura, una vez que se diagnostica se vive con eso para el resto de la vida. Igual el alcoholismo. No los he vencido, los tengo atrapados. Son mis demonios y los tengo solamente aprisionados. Cada día que pasa, cada almuerzo de ensalada con aguacate, cada desayuno de frutas con yogurt, cada cena de verduras y tortilla es un cerrojo más que lleva mi motivación al tope. El padecimiento del ácido úrico me parece nimio si es llevado con serenidad y es justo lo que estoy haciendo, metiéndolo cada día en la misma caja oscura de la dipsomanía y de la diabetes, encerrándolos ahí, enclaustrándolos para que su aparición no se dé más o que se tarde tanto como se pueda.

Sobrellevar la sobriedad ha sido menos difícil de lo que pensaba, tal vez por el recuerdo del incesante, quemante e inaguantable dolor en los tobillos, no lo sé, sólo sé que a hoy tengo ya poco más de tres meses de no haber vuelto a beber. La frugalidad de mis alimentos es también difícil de aguantar pero no imposible, como rico, ya les dije, y no siento que me haga falta nada a pesar de las muchas limitaciones. La diabetes está controlada y el ácido úrico es el único que está en proceso hasta la nueva toma de exámenes que será pronto pero que debería estar tendiendo a la normalidad debido a todo lo anterior, no es con esperanza que estoy llenando mi porvenir sino con acciones y los resultados deberían saltar sin variaciones importantes, al menos para arriba, o sea, que espero solamente mejoría.

Pasé de 115 kilogramos a 92 al día de hoy, son 23 kilogramos en 6 meses. Es una cantidad que no se la brinca un venado. Tuve que cambiar toda mi ropa lo que me obligó a estrenar mudadas durante algunas semanas y lo que claramente me subió la vanidad.

Sin entrar en consideraciones sobre mis estados de ánimo o sobre mis valoraciones en cuanto al pesimismo que supone la existencia, puedo decir que estoy bien, hasta me atrevería a afirmar que mejor que nunca pues el porvenir nunca fue menos negro.

Hay una obra de Schubert que para mí es como la vida misma, con unos cuantos altibajos y llena de vivencias llanas y simples pero no carentes de importancia y de unidad para con el resto de la pieza. Esa obra es simple y sencillamente como la vida misma y tiene unas notas, al final de la primera parte, que no puedo escuchar sin evocar esta parte de mi vida, notas que en más de una ocasión me han movido al llanto, notas que son como alcanzar la cúspide de la existencia misma. Es la elevación de los violines al final del primer movimiento "Andante - Allegro ma non troppo" de la Sinfonía 9 de Franz Schubert conocida como La Grande. Sí gustan, y si pueden, escúchenla, aunque sólo sea ese primer movimiento que dura eso sí unos 10 minutos.

Así es Nietz, estás bien, el porvenir es esperanzador y para ti y para todos, la lucha con nuestros propios demonios es diaria, "sólo por hoy...".

Un abrazo grande y apretado.

Farisha escribió:Así es Nietz, estás bien, el porvenir es esperanzador y para ti y para todos, la lucha con nuestros propios demonios es diaria, "sólo por hoy...".

Un abrazo grande y apretado.

Gracias amiga. Tus palabras calan profundo. Tienen una relevancia sin igual.

Un abrazo grandote y apretadísimo querida.




No puedo evitar ponerme sentimental. Ay. :D :D

Menudo tochaco, ahora me lo leo

Tombraider escribió:Menudo tochaco, ahora me lo leo

jeje sí, tremendo. Puse mi corazón en él.

Perdona, Nietzs. Hazme un resumen, anda

Tombraider escribió:Perdona, Nietzs. Hazme un resumen, anda

Es que... es que... ése es ya el resumen.

Vale, ahora me lo leo, en serio

Tombraider escribió:Vale, ahora me lo leo, en serio

Es un resumen porque el relato completo dura como mínimo 6 meses. Es como el texto de Borge, "El rigor de la ciencia", que dice que en el Imperio decidieron hacer un mapa que fuera del tamaño del mismo imperio. Así imposible resumir. Bueno, en fin. Me gustaría que lo leyeres, sino, nada pasa. Tú tranqui!!

Bueno Nietzs, siento mucho todo eso de la diabetes y el alcohol, pero si dices que lo has superado bravo por ti. Sigue adelante, la vida es maravillosa

Y ahora concéntrate y escribe el mensaje del "amigo invisible". A ver si mañana lo puedo publicar

Tombraider escribió:Perdona, Nietzs. Hazme un resumen, anda

En resumen, andaba mal y ahora anda mejor. :roll:

Bueno Nietz, no te puedes lamentar porque has tenido el coraje y el tesòn para luchar y ahora deberàs tenerlo para no dejarlo volver; consìderalo un nuevo estilo de vida màs sano. Sandro Pertini, político que admiro, decía que a veces en la vida es necesario saber luchar no solo sin miedo, sino también sin esperanza.

El alcoholismo es una enfermedad desagradable porque no se limita a lo individual sino que se extiende a lo social y familiar. Es un vicio que hace perder la dignidad del afectado. Mi padre tenía ese problema y terminò su vida alejado de la familia; yo me peleé con él y no lo vi màs dado que falleció sin que nos habláramos. Por eso, jamàs bebì ni bebo dado que no quiero que mis hijos vean un espectáculo asì; me sirvió como ejemplo para evitar que mis hijos tuvieran un feo recuerdo de mì cuando ya no estemos juntos.

Tù eres joven y puedes revertir todas esas situaciones negativas, puedes revertir el mundo si lo deseas.

Me alegro mucho que hayas logrado superarlo al menos por este momento; la siguiente lucha serà mantenerlo.

Respecto a las dietas, hace casi dos meses cambié la mìa por una “gluten free” y me està funcionando bien, aunque si me hace aumentar de peso.  :roll:  No es tu caso, pero quiero significar que buscar vías alternativas para una vida sana se debe hacer hasta de viejo.

Te felicito y te mando un abrazo.


.

De 115 a 92 kilos. ¿Y cuanto mides?

Vulgarcito escribió:De 115 a 92 kilos. ¿Y cuanto mides?

Creo que 1,77. Con zapatos quedo como de 1,80 jaja.

Dorogoi escribió:

Tombraider escribió:Perdona, Nietzs. Hazme un resumen, anda

En resumen, andaba mal y ahora anda mejor. :roll:

Bueno Nietz, no te puedes lamentar porque has tenido el coraje y el tesòn para luchar y ahora deberàs tenerlo para no dejarlo volver; consìderalo un nuevo estilo de vida màs sano. Sandro Pertini, político que admiro, decía que a veces en la vida es necesario saber luchar no solo si miedo, sino también sin esperanza.

El alcoholismo es una enfermedad desagradable porque no se limita a lo individual sino que se extiende a lo social y familiar. Es un vicio que hace perder la dignidad del afectado. Mi padre tenía ese problema y terminò su vida alejado de la familia; yo me peleé con él y no lo vi màs dado que falleció sin que nos habláramos. Por eso, jamàs bebì ni bebo dado que no quiero que mis hijos vean un espectáculo asì; me sirvió como ejemplo para evitar que mis hijos tuvieran un feo recuerdo de mì cuando ya no estemos juntos.

Tù eres joven y puedes revertir todas esas situaciones negativas, puedes revertir el mundo si lo deseas.

Me alegro mucho que hayas logrado superarlo al menos por este momento; la siguiente lucha serà mantenerlo.

Respecto a las dietas, hace casi dos meses cambié la mìa por una “gluten free” y me està funcionando bien, aunque si me hace aumentar de peso.  :roll:  No es tu caso, pero quiero significar que buscar vías alternativas para una vida sana se debe hacer hasta de viejo.

Te felicito y te mando un abrazo.


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Muchas gracias viejo, por ahí en otro lado comentaba que es muy difícil admitir nuestras bajezas y que yo para poder animarme a contar esto he debido abrirme a cabalidad, sincerarme. No es nada fácil admitir públicamente un problema y yo hasta ahora vengo teniendo valor para hacerlo con ustedes, fue duro aún a sabiendas de la lejanía y la impersonalidad, pero bueno, todo suma un poquito. Cada palabra que recibo, cada gesto, es sumamente importante.

Te agradezco tus palabras Doro.