II Concurso de relatos: Humor

Bueno, pues como Zampa ganó el concurso de relatos de terror le tocaba a él elegir nuevo tema, y ha elegido relatos de humor.

Venga, quién se apunta?

BASES
Cada concursante escribirá uno o dos relatos que no sean ni muy cortos ni muy largos

El plazo para la publicación de relatos acabará el 31 de enero

El sistema de votación será el siguiente: podrán votar tanto los participantes como los no participantes. Se votará de 5 a 1 puntos a los relatos que más nos hayan gustado

No podremos votar por nuestro propio relato, creo que esto resulta obvio

El premio para el/la ganador/a será elegir el tema para el siguiente concurso

Diay resulta que están este poco de compas achantados ahí en el parquecito de Jerusalén hablando paja. Los maes estudiaban en el Colegio Rey Salomón y estaban agüevados porque no tenían harina. Estaban ahí achantados cagándose en Pedro, el profe de alquimia, que el mae no sabe explicar y no sé qué varas y en eso ven un pichazo de gente entrando ahí al salón comunal de Jerusalén y los maes se arriman.

Bueno, primero les voy a contar quiénes eran: ahí se la estaban tirando estos maes que eran: Simón al que le decían “Jonás” porque al mae también se lo había tragado una ballena, pero era tan malo el hijueputa que no salió por el hueco del lomo sino que la ballena lo cagó. Estaba Santiago al que le decían “Jupa de dátil” porque el mae era grandísimo pero tenía la cabeza chiquititilla. Estaba este mae Andrés, hermano de Pedro al que le decían “caballo romano” porque digamos el mae siempre era: “mae mae pichazos, ahí vienen los maes romanos del Liceo Rómulo y Remo” y era el primero que embolsaba, el mae salía corriendo porque era malitico pa los pichazos. Estaba también este mae Juan al que le decían “Florrón” (pero con la “r” pronunciada a lo gringo) y ya sabrán porqué le decían así. Estaba también este mae Felipe al que sólo le decían “Betsaida” porque la mamá se llamaba así. Este mae Tomás es una cinta; a este mae le decían “nolecreo” porque el mae siempre era: “mae en serio mae? En serio güevón?” y los compas del mae: “sí que sí mae” y el mae: “no le creo”, bueno la cuestión es que al mae le pusieron “no le creo”. Muchos años después al mae se le apareció un compa que ya había palmado y adivinen qué dijo Tomás cuándo lo vio? Nooooo, no dijo nada, se cagó y se mió el hijueputa. También estaba este compa, el típico galán que no puede faltar en un grupo de compas, Mateo; al mae le decían “Leche Mala” porque el mae era galán sí, pero era un polvo malísimo, este mae agarraba una hembrita, le echaba par de polvos y la hembrita se comenzaba a despichar: espinillas, pancilla, se le caían las nalgas y las tetas, el típico mala leche; este mae fue el primero que se cogió a la rica de María Magdalena, pero qué va, la echó a perder el playazo ése, ya después la güila además de fea se hizo toda zorra. Estaba este mae, el otro Santiago, al que le decían “yegua datilera” porque el mae era siempre como las yeguas que venían con esas carretonas de dátiles todas cargadas ahí subiendo las cuestas del Líbano y Egipto: pedo y pedo. El otro mae que estaba era este mae Tadeo al que le decían “Pichón de Moisés” porque era caggggaaaaado a Moisése. Ya cerrando el grupo de amigos estaba este mae Bartolomé, al que le decían Bartolomé, no tenía apodo el compa. Bueno la cuestión es que estos maes eran allegadísimos, y también eran compas de este mae Judas, el cual no les hacía mucho la masaguada porque los conocía y sabía que esos cabrones eran capaces de darle muerte a Judas.



Bueno, estos maes se arriman al salón comunal de Jerusalén y ven que estaban ahí los maes escribas, los sumo sacerdotes, dos guardias romanos, un pichazo de gente, hasta estos dos maes Dimas y Gestas que por ese tiempo lo que hacían era vender relojes de arena falsos. Ya luego los maes se metieron a robar camellos y como a los tres meses los crucificó la ley. Bueno, un pichazo de gente había y estos maes se arriman y ven que está Pedro ahí, el profe de alquimia, entonces con más ganas le entran. La vara es que adentro oyen a un mae hablando todo tuanis de un ride que se va a armar a un chante donde todo es felicidad y alegría y la mierda entera y estos maes se comienzan a imaginar una vara así como el Parque de Diversiones de Alejandría y se inyectan todos los hijueputas y le comienzan a poner atención a este mae Jesús, así se llamaba; el mae fijo si nace aquí y ahora, estudiaría en la UCR: pelo largo, ropa sucia, añejo, chancletas, un bolsito de tiras de mecate y obvio el paquetillo de cigarros metido en la bolsa de camisa pero no piso e tierra sino cuna de oro el mae, las uñitas bien cortadas y la burrita parqueada ahí en el Parque de Generales. Bueno el mae hable y hable, hasta la zorra de María Magdalena estaba ahí, la güila estaba en primera fila obvio. Ya el mae termina la vara y estos compas se le arriman y el mae dice que anda buscando un grupillo de levas para agarrar a pichazos a todos esos maes romanos y montar una especie de utopía ahí en Jerusalén y poner a los hijueputas romanos a que se caguen contruyendo el Templo de David y estos maes se emocionan todos pero este mae Jesús los ve muy chamacos entonces les dice que no, pero entonces se va este mae Florrón, le habla un toque y cuando viene le dice a todos los otros compas que si convencen a un mayor de edad este mae Jesús los va a dejar andar con él, entonces diay los maes le echaron la hablada o Pedro y Pedro a como es de culo suave aceptó. Entonces los maes le dicen a los tatas que van jalando de paseo escolar con el profe Pedro, que van a ir a buscar la piedra filosofal y no sé qué y la rayan. Estos maes diay andan de ride por todo Israel, todo tuanis, la gente les da moncha, los meten a las casas, les dan ropa, se cogen a las güilas, chanclas nike, batas adidas, turbantes quicksilver y los maes papudos. Este mae Jesús jalaba con botellas y al ratillo las traía llenas de vino y la vara y el mae siempre con harina, cosa que los maes nunca se cuestionaron. Bueno, este mae Jesús se comienza a hacer muy amigo de Pedro, y entonces ahora todo es Pedro aquí y Pedro allá, y Pedro y Pedro y háganle caso a Pedro. Y este mae Pedro, ni tonto que fuera, en una pura lavativa con Jesús y más cuando este mae Jesús le comenzó a decir a Pedro que él era su piedra: “Pedro, eres mi piedra” a todo galillo y le daba la mano cada que lo decía. Ya ahí se comenzó a joder la cosa porque a Florrón no le cuadró que Jesús fuera tan amigo de Pedro y este mae Judas comenzó a ver una vara rara, comenzó a cuestionarse qué putas hacía Jesús para andar platudo todo el tiempo. Ya llevaban como dos meses en la fiesta los maes y entonces a este mae Poncio le llega la noticia de que hay unos maes del Colegio Rey Salomón cogiéndose güilas por todo Israel y como el mae es un pervertido no le cuadra entones se pone a darle cacería a estos maes pero diay no agarra nada. Al mes más o menos, ya con tres meses de ride, los tombos caen y agarran a Jesús que había rentado un penthouse con piscina y la vara y cuando al mae lo llevan, el mae le dice a Pedro que antes de que cante el gallo él lo va a negar tres veces. Obviamente este mae Pedro no entendió ni picha pero vio como pichaseaban a todos los maes, el único que se salvó de la verguiada fue “Caballo Romano”, a los otros 10 les partieron la mandarina en gajos. La vara es que este mae Judas canta y dice que Jesús era un doctor y que el mae lo que hacía era vender piedra y mota y hongos y lo que hubiera, que los maes de Italia son los que se la traen y que todos estos otros maes son dealers y que Pedro es el segundo al mando. Entonces ya, a los maes los dejan ir todos pichaseados pero comienza a correr la orden entre la tomba que hay agarrar a ese mae Pedro, que ese es el otro pichudo de los alborotadores, entonces anda este roco Pedro caminando, todo asustado, sudando frío y la vara y en eso lo ve un romano y le grita: “QUÉDESE AHÍ PAPILLO, USTED ES DE ESOS DE LOS DE JESÚS” Y el mae que no, que no sea necio, mae no en serio, mae no. Pum, todo se derrumbó dentro de Pedro cuando oyó al gallo cantar. La cuestión es que estos maes se fueron a clavar a la choza de María Magdalena que otra vez había vuelto con “leche mala” y un puro güeveo, la vara es que los maes están ahí escondidos con Pedro y el mae les suelta la siguiente bomba: “Jesús me lo contó todo: no hay Parque de Diversiones de Alejandría ni nada, yo lo que hice fue montar la primera red de narcotráfico de Israel y los agarré a ustedes de chivos y por eso es que yo andaba diciendo pa arriba y pa abajo que me iban a matar, ya la veía venir” Y estos maes puteados y el hijueputa de Tomás que sólo decía: “mae no le creo, mae no le creo, no le creo mae” y este otro mae Santiago en una pura temblorina que ya ni pedos eran lo que se echaba, al mae le bajaba el caldo y todos en una pura sobadera entonces a este mae Florrón se le ocurrió que la única forma de salir vivos o de no ir a la cárcel era jalar güeisos porque de otra forma los hijueputas romanos los iban a hacer crucificados (literalmente). Ya, esa es la historia, los maes al final tuvieron que jalar de Jerusalén porque todos toditos tenían orden de captura. La vara es que ese mae Jesús les cagó la vida a estos compas.



Y el mae Judas, que apareció muerto a los días, no fue que se suicidó, fue que uno de los tombos que estaba en custodia cuando este mae cantó, era compa de los italianos y les pasó el santo, esa vara fue una venganza y le regaron unas monedillas a la par del palo de momoromollo en el que lo guindaron para que pensaran que era que el mae se las había robado.



Colorín colorado, este cuento se ha acabado.

Diay: interjección expresiva.
Compas: amigos, compañeros.
Achantado: sentado plácidamente sin esperar nada en específico.
Hablar paja: decir trivialidades.
Maes: persona, amigo.
Agüevado: aburrido.
Harina: plata, dinero.
Varas: cosas.
Pichazo: mucho.
Estársela tirando/Tirársela: estar en algún lugar sin oficio pendiente.
Jupa: cabeza.
Pichazos: golpes, pelea.
Embolsar: declinar.
Ser una cinta: ser cómico, risible.
Palmado: muerto.
Polvo: acto sexual.
Despichar: afear.
Espinillas: acné.
Coger: fornicar.
Playazo: de "playo", despectivo para homosexual.
Güila: muchacha.
Zorra: mujer que ha estado con muchos hombres, o que gusta de estarlo, sin que llegue a prostituirse.
Ser cagado a alguien: parecerse.
Hacer la masaguada: ser condescendiente.
Cabrón: despectivo para persona.
Tuanis: bonito, que tiene calidad.
Chante: lugar.
Inyectarse: emocionarse.
UCR: Universidad de Costa Rica. Universidad pública que propicia desde ciertas dependencias ideologías de izquierda pero cuyos estudiantes y egresados son en su mayoría gente acomodada.
Parque de Generales: lugar de reunión de los estudiantes de la UCR. El chiste es que los estudiantes al ser pobres no deberían tener vehículo (burra).
Levas: valientes, peleadores.
Chamacos: de corta edad.
Culo suave: permisivo.
Tatas: padres.
Jalar: irse.
Rayarle: irse.
Moncha: comida.
Papudos: adinerados.
Estar en una pura lavativa: actitud sumisa.
Cuadrar: gustar.
Tombos: policías.
Tomba: Cuerpo de Policía.
Ni picha: nada.
Pichasear: golpear brutalmente.
Verguiada: golpiza.
Partir la mandarina en gajos: dar una golpiza.
Cantar: delatar.
Doctor: distribuidor de drogas, dealer.
Piedra: crack, pasta base. Droga.
Mota: marihuana.
Pichudo: de alto rango, de buena calidad.
Roco: viejo.
Choza: casa.
Güeveo: actitud cansina.
Una pura sobadera: indecisión.
Güeiso: solo.
Pasar el santo: avisar.
Palo de momoromollo: figurativamente, árbol al que trepan los desesperanzados.

No me he leído el relato tocho tocho de Nietzscheano. Seguramente blafemo....., pero habrá que leerlo antes de votar. Aquí viene el mío, producto de un sucedido de la vida misma, y relacionado con este foro y con el concurso de dibujo:



Estaba yo pensando cómo participar en el concurso I de dibujo del foroplural, y cuando ya estaba claro en otorgar el trofeo a barakarlofi pensé en una añagaza. Sin que se enterasen, iba a colar un trabajo de IA “inteligencia artificial”. O sea, que hay muchas aplicaciones en PC y móvil que transforman una fotografía en un boceto hecho a lápiz, un cuadro al óleo, a la acuarela, cubismo, impresionismo y todos los ismos que han recorrido la historia del arte. Perfecto, pensé, ya tengo solución al problema… y ese problema es que no sé dibujar más allá de un monigote. ¿El tema?: desnudo (femenino, creo, aunque Ciki ha exigido igualdad de derechos y deberes, y también tienen que salir hombres como Dios los trajo al mundo…, bebés e incluso más creciditos, de frente o de espaldas. El arte es azín...). Vale. Ya lo tengo claro. Ahora tengo que buscar mi “musa”, o más concretamente, la modelo que pose para mi.

No me será difícil…. Total, el cincuenta por ciento de la población de la Tierra es de género femenino…, y si no, el otro 50 % sería del masculino…, pero primero voy a por el femenino, que es un pelín más abundante. Me temo que la pregunta va a ser un poco peliaguda, pero me fío de un amigo que iba por las discotecas preguntando a cada chica que veía si quería echar un kiki con él. Pues era el que más follaba pues, aunque el 97 % le escupía o le daba un bofetón, ese 3 % que aceptaba la proposición, ya era mucho más que lo que todos podríamos reunir en varias vidas que viviéramos.

Pues eso: me pongo en la calle y empiezo a preguntar a chicas que se vean visiblemente atractivas: - ¿Por favor, podría posar desnuda para un retrato? (PLAF, primera bofetada)



Vaya…, esto es acoso femenino. Como se lo diga a Rubmir… ¡Cuanta violencia genera la televisión!. No me arredro porque pienso en mi amigo, el de las discotecas, y él también debio sufrir lo suyo, pero al final, el premio lo compensa todo. Como decían las monjitas del colegio: Cuidadín, que un segundo de placer puede conllevar toda una vida de sacrificio. Pues aquí al contrario: un surtido de bofetadas y escupitajos le conllevaron a mi amigo  a varios segundos de placer. Más segundos de lo que pensamos. Sigo

- Hola guapa. ¿Podrías posar desnuda para un retrato? (PLAF)




Creo que tengo que cambiar el repertorio pues ya tengo cada carrillo colorado. Carrillo rojo, como el dirigente del PCE (Partido Comunista de Expaña). Es lo que tiene….

- Hola (me abstengo de lo de guapa, aunque sea un bombón). ¿Te interesaría algo especial relacionado con el arte?

La chica acelera el paso….

- Puede ser muy gratificante para los dos

La chica batiendo el record de marcha atlética…

- Es puro arte. Soy un afamado artista y estoy buscando mi inspiración…, hasta que te encontré a ti. Solo tienes que posar para un retrato.

Y aquí se escabulle la chica y me cortan el paso dos maromos de dos metros (no sé de dónde han salido) que me cogen de los sobacos y me lanzan a unos setos. Bueno…, aunque esté un poco magullado por el aterrizaje y con la ropa hecha unos zorros, por lo menos no me han dado ninguna bofetada.

Buffff. Tendré que pedir ayuda a mi amigo el discotequero, porque ponerme a la puerta del colegio de las Madre Vedrunas esperando a que salgan las colegialas no me ha dado resultado, sino más bien perjuicios físicos que me llevo a casa.

Así que me voy con el macarrilla de mi amigo el viernes noche de cacería.

- Amigo: Hola chocho. ¿Quieres echar un kiki conmigo? (PLAF)



- Yo: Hola chocho (vaya nombre raro tiene la chica). Yo no iba por eso, sino si quieres posar desnuda para un retrato (PLAF)



Y así 97 veces….. Mientras las contaba, la estadística me decía que tenía que aparecer ya la chica del sí, la chica transigente, la chica artística, la chica… pues eso. La chica.

- Amigo: Hola chocho. ¿Quieres echar un kiki conmigo?

(qué curioso. Todas se llamaban igual. A lo mejor estaban en una convención de tocayas…)

- Yo: Hola cho……….., ¿cho??????, ¿Dónde vais?

No me han dicho ni mú. Han desaparecido y ni la he podido preguntar nada. Pero…, según la estadística, la número 99 también tendría que decir que sí, así que me lanzo y…. Bingo. Otra chocho, absolutamente borracha, se viene conmigo a mi estudio a posar desnuda para el concurso de dibujo de foroplural.

Como no pinto nada, la hago una foto y ya está.

- Ya puedes irte, chocho. (PLAF)



- Ay, ¿para qué me pegas un bofetón?

- Llámame un taxi..., y me lo vas a pagar.

Y, bueno…, me costó mucho el taxi porque me dijo que vivía en Novosibirsk…, pero yo ya tengo lo que quería, la foto que voy a convertir en dibujo para el concurso. Si nadie se entera de cómo ha sido ejecutada esa obra de arte, hasta puedo ganar a barakarlofi.

Hela aquí. ¿A que ha quedado muy bien?



Este concurso de humor no creo que lo gane, pero el de dibujo, es mío. Rabia barakarlofi!!!

Bueno. Ya salió del horno mi precioso relato. Espero que nadie se dé por ofendido y que aquellos nicks que no aparecen, no se sientan ni ofendidos ni ninguneados. Sería eterno meter a todos y darles un papel en esta obra a cada uno.
He tratado de sacar lo más representativo y aquellos que mejor se prestan a mi relato.
Por supuesto todo está escrito desde el cariño y esperando que se lea con sentido del humor.





El gran día había llegado. Por fin, después de un corto noviazgo, la boda se estaba llevando a cabo.
El novio, ateo recalcitrante, había accedido a regañadientes al capricho de la novia que quería una boda por todo lo alto y como Dios manda.
La novia estaba preciosa con su traje blanco lleno de encajes y transparencias. A mi modo de ver tenía todo el aspecto de ser de los “chinos” pero le quedaba bien. Lo único que chocaba un poco en la novia eran las dos pistolas que llevaba al cinto y el arco y el carcaj que tenía colgados a la espalda.

Después de un sermón de más de una hora, el novio empezaba a impacientarse y le dijo al cura en voz alta: ¡Boludo, cortá ya el rollo!
La novia en ese momento sintió que se derretía por dentro. Su amado se impacientaba por poseerla y ya quería acabar con los prolegómenos de la ceremonia.
.-Tranquilo cariño, tienes toda la vida para saciar esas ansias varoniles que tienes. Disfrutemos de la boda que es mi gran día! Le dijo ella mientras lo miraba con ojos de cordera degollada y una sonrisa picarona. :zz<:

.-¡La concha de la madre del pelotudo curita!.- Volvió a gritar el novio ya mucho más excitado y poniéndose rojo. .-¡Vos sabés que Dios no existe y que esto es una boludez  :333: .- volvió a decirle al oficiante.

El pobre cura dejó el sermón y prosiguió con la ceremonia con las siguientes palabras:
.-Y ahora les voy a leer la carta de San Pablo.-

En novio no daba crédito a lo que había leído y gritó ya absolutamente furioso: ¡Aquí no se lee ninguna carta de la rata babosa de Zampabol,!  :affraid:

-. Carino, no ha dicho Zampabol, ha dicho San Pablo. No te enojes que a tu edad eso no es nada bueno. Guarda tus maneras de tigre de la Siberia para cuando consumemos el acto matrimonial.    – dijo ella con paciencia infinita.

Terminada la ceremonia él cogió a la novia por la mano y, casi arrastrándola por el suelo, salió corriendo del templo dejando a todos los asistentes atónitos. Farísha reía con sonrisa picarona :oops:  (ijijjijijijijijijij) desde uno de los primeros bancos. Rusko exclamó un sonoro “jojojojjojojo ¡Vaya con el argentino! :twisted:  Mientras que Barakarlofi desde una esquina se levantó y protestó: .-¿Por qué no han leído un post de los míos en el sermón?. :( - Ciki, que estaba sentado junto a Barakarlofi no daba crédito a lo que estaba pasado e impasible pensaba que eran como niños.

En ese momento una voz se alzó desde una esquina que decía: ¡¡Adiós vaca gorda!! Mientras Naia se burlaba de Rusko diciendo: Hoooola, bonitooooo, soy Alberrrrtooooooooo, cariñoooooo!
El único que permanecía impertérrito era Zampabol que desde una esquina no dejaba de escribir y escribir en su móvil. No atendía a nada ni a nadie y lo único que hacía era escribir. Máxblue lo miraba de reojo y pensaba que efectivamente estaba tan loco como decían todos.

¡¡¡¡Visca Catalonya lliure!!! Se oyó desde otro lado de la sala. Y uno de los asistentes daba vueltas incansable tratando de ver el trasero de todas las señoras que allí había.

Por fin los novios llegaron a su casa. La novia estaba absolutamente derretida viendo la actitud de su ya marido que no quería perder ni un minuto para poder consumar aquel acto tan ansiado por ella.  
Entraron casi a empujones porque ambos querían ser los primeros, y cuando entraron, Tombraider le dijo a Dorogoi:  ¡Tigre, tienes que tener un poco de paciencia que me voy a poner hermosa para ti jijijijji!  Dorogoi no dijo nada y se dirigió a toda velocidad al escritorio y encendió el ordenador. Tomb corrió a su habitación y comenzó a elegir el vestuario más sexy que pudo.


Pasaron unos quince minutos cuando desde la habitación se oyó: Yuuuujuuuuuuu, mi tigreeeeee, tu Tombita ya está preparadaaaaaaa, yujuuuuuuu.
….pero no obtuvo respuesta. Ella tumbada en la cama esperaba que de un momento a otro se produjera la sorpresa y que Dorogoi apareciese semidesnudo para saltar sobre ella haciendo lo que ella sabía que tanto deseaba. Pero el tiempo pasaba y el silencio era absoluto….

De pronto desde el escritorio se escuchó: ¡¡¡Lo sabía!! La tarántula ponzoñosa de Zamapol ha estado escribiendo desde el templo durante la boda!!

¿Qué dices cariñoooooo, no te entiendo? Dijo ella desde la habitación

¡¡Que la babosa de Zamapol ha estado provocándome todo el tiempo y se va a enterar el muy cretino!! ¡Ja! Honorable dice, ¡¡Innombrable, miserable, horrible….esta rata de cloaca no se va a quedar con la última palabra. Le voy a meter un tochopost que se va a enterar.

Pero cariño…..es nuestra noche. ¿No ves que te espero ardiente y que ya soy tuya?

¡¡¡¡Perro sarnoso, decrépito meapilas, gusano pestilente, hijo de mil putas. ¡¡¡La concha de tu madre!!

Mientras que Dorogoi tecleaba desenfrenadamente, Tombraider se levantó de la cama y vio a su amor totalmente desencajado aporreando el teclado. Hizo frente a él la danza de los siete velos, aprovechó una barra que había en el salón para hacer “pole dance” para sacar al argentino de su ensimismamiento….y nada. Nada le daba resultado, Dorogoi no levantaba la cabeza del teclado.

¿Mira lo que dice el sinvergüenza? ¡que el trapo ese de Turín es verdadero. Jajajaaj! Será boludo y pelotudo..! ¡¡Canalla, malparido, vaya puterío que ha escrito el gil. Verás cómo le voy a dejar el orto al groto este!

Al final la pobre Tomb decidió poner todos sus atractivos entre la cara del argentino y su pantalla. Pero él de un empujón la desplazó diciéndole. ¿Pero no ves que este cretino miserable me está provocando? Voy a llamar a Rubmir y a Nietzcheano para que me ayuden a acabar con la sabandija esta.
Tomb, empezó a llorar desconsoladamente al comprobar que las prisas del argentino no eran por tenerla a ella y comenzó a gritar y a tirarse al suelo. Lloraba y gritaba y se tiraba de los pelos sin ningún éxito.  

Diez años después……

….¡¡¡Zampabollos, eres un cabrón, canalla, tarántula, lagartija inmunda, fascista meapilas…..!!

Mientras, en una esquina, Tomb se entretenía leyendo “Las cincuenta sombras de Grey”

Fin del relato.

Nunca he sido una persona que haya gozado de exceso de bienes materiales, la vida me creó y me crió pobre. Soy minimalista pero no por convicción sino por necesidad porque cuando voy al supermercado no puedo excederme mucho en las compras y debo limitarme a la mínima lista. Soy además una persona a la que el consumismo no le viene ni le va, nilefú nilefá, para mi todos los años son de consumismo: con su mismo pantalón, con su mismo sombrero, con su mismo par de zapatos y así en general, consumismo todos los años. Pero a pesar de todo, he sido siempre una persona feliz y trabajadora. Hasta hoy.

Sí. Hasta hoy, porque resulta que soy beneficiario de una parte de la herencia que no sé cuál tío viudo y viejo como la mismísima humanidad le ha dejado a mi madre. El señor tenía como 176 años y aunque parecía que nunca se iba a morir, la semana pasada ha colgado las tennis de la manera más improbable que uno se pueda imaginar. El viejo tenía ya el corazón malito y problemas de presión sanguínea y según dijo el doctor tuvo una erección que le destrozó las venas y arterias. Vaya uno a imaginarse que pudo estar pasando por la mente del impúdico senil para haber vencido a la flacidez de tal forma que la tiesura le alcanzó todo el cuerpo y le llegó hasta la tumba. "Lindo relajo" hubiera dicho mi abuela.

En fin, vamos a la cuestión importante. Aunque hacía muchos años que no le veíamos ni sabíamos de él, se decía que cuando enviudó, heredó vastos terrenos y algunos hatos de ganado, eso era lo que hoy nos avisaban que recibiría mi madre de manos de él (obviamente en sentido figurativo porque el tío estaba más tieso que... bueno, ya sabrán) y yo de manos de ella. El abogado que nos contactó nos dijo que debemos ir al pueblo donde el tío ricachón residía para firmar los papeles y poner otras cosas en regla. El pueblo en cuestión es como a 800 kilómetros de casa así que la única forma de hacer ágil la cuestión es yendo en avión.

Recibiendo la notificación y poniendo manos a la obra. Acordamos mi madrecita y yo vender la guitarra que era de mi papá para poder costear parte del viaje y la otra parte la agregaría yo con un préstamo que pediría en la Asociación de Empleados de la fábrica. El día siguiente a primera hora estaba yo en las oficinas de la Asociación pidiendo el total del dinero del cual repondría la mitad con la venta de la guitarra y la otra mitad en 12 abonos bisemanales. Mientras hacía fila llamé a un conocido para pedirle poner un anuncio en los clasificados del periódico en donde anunciáramos la venta de la guitarra. A medio día todo estaba listo, partiríamos el sábado en un vuelo mañanero y regresaríamos lunes también en un vuelo matutino. El anuncio saldría publicado el miércoles y jueves de la próxima semana.

Y llegó el esperado día. Dejamos a nuestro perrito dentro de la casa con suficiente comida y agua como para soportar los dos días y medio que estaríamos fuera y nos fuimos para el aeropuerto. Así como uno puede vencer el miedo a los payasos violadores, yo pude vencer el miedo a volar, porque aunque nunca lo hubiese hecho, le tenía pánico a los aviones igual que se le tiene horror a los payasos violadores aunque uno no conozca a ninguno.

Llegamos a la susodicha propiedad del obsceno tío: una casita humilde con un terreno empastado que la rodeaba y unos enclenques encierros con 6 vacas tan flacas que parecía estaban así de aguantar hambre en la fábrica conmigo cuando hay doble turno; de la casa salió el abogado a recibirnos. Ya sentados a la mesa del comedor, el tipo nos entregó las llaves de la casa, que por dentro se percibía muy dañada y más pequeña que desde fuera, y un montón de papeles que después de haber revisado sólo arrojaron sobre mi las siguientes dudas: ¿Cuánto terreno es y cuántas vacas son?

- La casa es de 53 metros cuadrados en un terreno de 100 metros y la rodea un lote de 400 metros. Las vacas son las que ven, seis.

¡Casi me voy a desenterrar al tío y a bajarle la calentura a punta de puñetazos, viejo cochino!

Al verme entre aturdido y nervioso el abogado agregó:

- Cuando me hizo venir, hace como 6 meses, me había dicho que eran 86 cabezas de ganado y cuando yo llegué y lo fui a buscar atrás me dijo "espérese que las estoy contando" pero ya llevaba como 9 veces contadas las mismas 6 vacas escuálidas y enjutas que ustedes vieron atrás. La cantidad no se podía especifica en el documento por no tratarse de bienes...

Y ya no le oí más. Firmamos, lo despachamos y nos dispusimos a pasar el resto del fin de semana en aquel lugar tan lejano que parecía que Dios lo había olvidado.

El lunes, ya más calmado, de camino a casa después del vuelo, el que también soporté con hidalguía, iba pensando en qué carajos poner en el anuncio de la venta de la guitarra. Decidí algo simple y así se lo hice saber al conocido del periódico: "se vende guitarra. Informes al 8867-4531" y le adjunté una fotografía pequeña. En fin que llegamos, entramos y que el maldito perro había desvencijado la guitarra que yo había dejado en el sofá de la sala. Maldito perro de los once mil demonios, si no me detiene mi madre lo mando a hacerle compañía a las 86 vacas de un solemne patadón. Ya más tranquilo, aunque aún dolido porque ahora los rebajos del salario para pagar el préstamo del destartalado viaje serían 24 y no ya 12, llamé a mi amigo a cancelar la publicación y me dijo que para ese momento ya era imposible hacer cancelaciones ni reembolsos, sólo modificaciones.

Ahora estaba: endeudado, tenía unas vacas que ni leche dan y era dueño de una propiedad ubicada en un lugar al que juré nunca volver y encima tenía que esperar a que en unos días me estuvieran llamando a preguntar por una mladita guitarra que ya ni existía así que decidí hacer lo que cualquier persona medianamente inteligente hubiera hecho en mi situación, modificar el mensaje:

Sé qué son sólo 2 pero cuando uno está inspirado, está inspirado. Me someto al criterio de la moderación de nuestra querida organizadora y patrocinadora @Tombraider en cuanto a mi claro incumplimiento de la regla de participar con sólo 2 textos.

"Epico epigrama epicúreo del epílogo de un episodio epistemológico epigeo" o "Grandiosa composición satírica de los placeres de la vida que cuenta el desenlace de este incidente en el que se pretendía ampliar el conocimiento por medio del consumo de sustancias que crecen sobre la superficie del suelo"

Una historia divertida nos acaeció a mi y a una deliciosa y exquisita pero a la vez alocada muchacha en la época en que fuimos pareja, si es que se puede llamar "pareja" a lo que nosotros éramos.

Fue una temporada de exploración epicúrea en la que estuvimos rodeados hasta la saciedad de todos los excesos y placeres de la carne que os podáis imaginar: sexo, gula, lujos y en fin excesos de todo tipo, por supuesto también esto incluía drogas y sobre todo muchos enteógenos. Resulta que cierto día nos adentramos en una montañita alta desde cuya punta, a unos 2 kilómetros de la playa, se puede apreciar casi toda la costa de... bueno, del lugar en donde estuvimos, para consumir unos hongos que ella había conseguido con no sé cuál loca amiga. Ya arriba, elegimos un lindo lugar bajo la sombre de un pequeñito árbol y nos comimos los hongos. Ahí estábamos conversando al frescor del aire cuando de pronto ella se puso muy histérica y comenzó a gritar violentamente que el barco nos iba a pasar por encima: EL BARCO, EL BARCO, NOS VA A PASAR POR ENCIMA ¿PORQUÉ PORQUÉ? EL BARCO. Yo tratando de calmarla la tomaba de los brazos pegados a su tronco y le intentaba hacer ver que no había tal barco, que estábamos como a 100 metros sobre el nivel del mar y ella insistía. Después de un rato logré tranquilizarla y todo volvió casi a la normalidad. En cierto momento, como a 30 minutos de haber tenido ella su ataque alucinógeno y a 45 de haber consumido los hongos ella hizo notar que yo no estaba teniendo ningún efecto lo que nos pareció divertido a los 3 y a lo que Papá Pitufo sólo agregó burlescamente: "Un barco, qué loca, ¿cómo va a llegar un barco hasta aquí?

COSAS DE UN DOMINGO

Era un domingo soleado, de esos que te dan ganas de imitar a esos gatitos que se estiran al sol, y había quedado con unas amigas en el Centro Comercial. Salgo a la calle, llego hasta el coche y cuando saco las llaves se me caen en una rejilla de esas que recogen el agua cuando llueve. Ay, y ahora qué?




Había por allí un morito de esos que están siempre pendientes de todo lo que pasa y me dijo: "Señorita, por diez euros le saco las llaves de ahí" Diez euros? te doy cinco y no le digo a tu papá que te he visto bebiendo cerveza. Y ya sabes que tu papá te puede dar un bofetón como a alguno que conocí en un foro. Bueno, pues recupero las llaves arranco el coche y al ratito llego a un STOP, pero de esos stops que tienen una visibilidad exagerada, que puedes ver si viene alguien 200 metros antes de llegar a la señal, pero como no venía nadie pues no hice el stop, más bien hice un ceda. Pero lo que no vi es un coche de la polícía que estaba justito enfrente, admirando mi soltura de conducción. El policía uniformado me hizo señas de que parase allí mismo pero como yo vi un sitio un poco más ancho para parar un poquito más adelante seguí la marcha reduciendo la velocidad. Cuando paré vino el policía uniformado, que además le sentaba de bien el uniforme de policía... se parecía a Danny de Vito.



Bueno, bueno , bueno, cómo vino de enfadado! Me empezó a decir que si no respetaba a la autoridad y no sé qué cosas más. En ese momento me sonó el móvil y le dije que esperara un momento. Aún se puso más histérico, quería multarme por saltarme un stop, pero que stop le decía yo, si ahí debería haber un ceda, pero todo esto con una caída de ojos con carita de pena. Y me da un aparato con muchos números para que sople, pero yo nunca había soplado en un control, madre mía, no me salía el aire. A la tercera tentativa lo pude hacer a medias



Total que me dejó ir no sin antes advertirme de que no lo volviera a hacer, pero antes de irme me dijo que revisara una de las ruedas que estaba sin dibujo y yo le dije: "no se preocupe señor agente, ahora mismo saco el pintalabios y le hago el dibujo que usted quiera". y por esa tontería me multó por desacato a la autoridad, ver para creer.

Ya que hay dos relatos por barba y que iba a abrir un hilo para ayudar a @Rubmir en su interminable lista de timos de la Biblia, lo usaré como segundo relato.



Dice la Biblia que una ballena se tragó a Jonás

Wikipedia Jonás

Y llegó una ballena que se tragó a Jonás

Wikiayudaaateos.como
La cómica historia que creen a pies juntillas los ignorantes creyentes es pura mentira. En la Biblia no se especifica qué especie era la ballena. Más aún si tenemos en cuenta que en el pueblo que vivía Jonás no había ballenas.
Pruebas científicas practicadas sobre distintos tipos de ballenas por científicos especializados, arrojan los siguientes dados:
Ballena jorobada: Tracto intestinal insuficiente para alojar a Jonás
Ballena blanca: Cetáceo de estrecho canal bucofaríngeo que hace imposible que se trague a un hombre corpulento como los ignorantes religiosos creen que era Jonás
Ballena piloto: Ballena con facilidad para desorientarse que hace imposible que Jonás pudiera guiarla hasta la playa en la que desembarcó y que por los textos bíblicos podemos deducir que fue La Barceloneta.
Ballena azul: Esta es la que podría albergar a Jonás en su vientre una vez tragado, pero los científicos aseguran que para que la deglución fuese completa, Jonás tendría que haber estado nadando en un cardumen de boquerones y la biblia no habla en ningún momento sobre si Jonás sabía o no sabía nadar. Dado que Jonás era un hombre de campo y que aún no había turismo de playa, los científicos ateos descartan esta posibilidad.

Y hay más pruebas aún de que es imposible el cuentito que se tragan los ignorantes religiosos

Wikiargumentosateos.

Estudios realisados por distintas huniversidades y por lavoratorios de primer nivel, descartan que hallan aparesido personas vivas en los bientres de las ballenas. Entre los reztos encontrados se encuentran especies como el kalamar, la ganba, el boquerón, alguna zardina, crustáceos sin identificar, peces globo y alebines de pes payazo. Ninguna persona esta indocumentada.
Si usted se encuentra entre la espalda y la paré en su crusada contra los relijiozos, pidales que les espliquen por qué Jonás se metió en el mar si no era ni pescador ni nadador profecional.
¡No entre en tesnicicmos con los recalcitrantes religiosos, ¡¡yévelos al campo del ateísmo!! demuéstrele que en la hépoca que describe la Biblia como "los tiempos de Jonás" aún no se habían dezarrollados las ballenas puesto que eso era en la prehistoria.
Si estos argumentos no los dejan convencidos, huse la estratejia de siempre. ¡¡Mienta!! no sienta verguenza y mienta, porque las ballenas, en caso de que se traguen a un hombre, lo más probable es que les de toz y que lo espulsen violentamente con graves concecuensias para Jonas que no se describen en la Biblia. ¿O es que usted no se ha atragantado nunca con una migua de pan y casi hecha hasta el ígado? ¡¡¡Pues imajínese si usted se traga a una persona!! La ballena se habría sentido fatal y abría mandado a Jonás a la playa con una potente toz de ballena!!!

No le importe si las ballenas comen o no comen hombres que eso no nos intereza, usted ridiculise a los putos crellentes y sáquele los ogos en cuando pueda. ¡¡No dege que se reproduscan o el mundo seguirá estando en peligro.

Hermoso culo de ballena.