El chiste de hoy.

Este chiste fue elegido el mejor de entre todos los enviados por e-mail para un estudio realizado por una universidad inglesa, referente al humor británico.

Sherlock Homes y el Dr. Watson
se fueron a pasar unos días de campamento a un camping

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivas bolsas de dormir.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson mira al cielo y decime qué ves
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica? - volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a
su amigo con sus dotes deductivas contestó:

- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.

Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.

Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada

Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.

Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.

Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?

Tras un corto silencio Holmes habló:

- Watson estás cada día más pelotudo. Nos robaron la carpa.

Se encuentran Donald Trump y Barack Obama en una peluquería... Los peluqueros deciden guardar silencio para evitar que la charla se vaya a terminar en política.... El ambiente es tenso... los peluqueros terminan casi al tiempo y cuando están sacudiendo a Trump el peluquero agarra loción refrescante para echarle y Trump lo detiene diciendo...
- ¿"estas loco?, llego con ese olor a mi casa y mi mujer va a pensar que estuve en un prostíbulo!"...
En ese mismo momento están sacudiendo a Obama y el peluquero le pregunta,
- "Presidente a Ud tampoco le aplico loción refrescante"?
- 0bama sonrie y  dice,...
- "A mi si aplíqueme loción sin problema... Michelle no sabe cómo huele un prostíbulo"...

Que le dijo un pollo a otro pollo ?

Necesitamos apoyo.

Jajajajaja increíblemente me he reído mucho

La risa es la mejor medicina, siempre y cuando la enfermedad no sea a diarrea.

Sabias que...?
Si comes y duermes bien, haces
ejercicio y tomas mucha agua,
de todas formas vas a morir.

Un Café estaba en la càrcel y se escapò, convirtiéndose en un Expreso.

No sé si me explico ex-preso... jeje Sé otros màs estùpidos que este....

Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada.
Él le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la rompe..."
**************
DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Ya sabes que el jefe se ha muerto?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa....
"...y con él se fue un gran trabajador..."
****************
JEFE:
-Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana.
¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves...
**************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.
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JEFE: Antonio, ya sé que el sueldo no le alcanza para casarse...,
pero créame que algún día me lo agradecerá.
****************
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que
le acompañe a hacer unas compras.
JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.
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Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tú eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.
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Gallego lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."
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- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?
- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
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Ayer fallecieron 4 gallegos:
dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos.
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Oye, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de Barcelona?
- Coño, pues todos no....
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- Oye, Pepe, te invito a mi fiesta de 21 años.
- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
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*4 CASOS DE ACOSADORES :*

1. Voy a una fotocopiadora y le digo a la señorita, cuanto me cobrás por los 2 lados?? Ahora estoy en la comisaria acusado de acoso sexual.

2. Ayer, regresando del almuerzo, me preguntaron 2 señoritas, qué hora tiene? Y les respondí... tengo un cuarto para las 2. Y aquí estoy, escribiendo desde la comisaría.

3. Por culpa del acoso perdí mi trabajo.
Estaba en la tienda de ropa y entró una clienta y pregunto cuánto vale esa falda yo le respondí $150 y me volvió a preguntar y ese calzón rosado? le dije $350 entonces ella me dijo, está usted loco como el calzón va estar más caro que la falda?? a lo que yo le respondí si desea le subo la falda y le bajó el calzón... acá estoy subiendo al patrullero...

4. En el restaurante pedí a la chica un estofado de lengua montado con 2 huevos... después recordé que no debía comer huevos por el colesterol... cuando me trajo el plato le dije: sacame los huevos y pasame la lengua.... les escribo desde la prisión....

MALDITAS FEMINISTAS!!!

- Yo hablo todos los idiomas menos el chino.
- Wow! A ver ¿Còmo se dice "buenos días" en ruso?
- Ah, no, el ruso para mì es como si hablaran en chino.

Un reciente estudio ha demostrado que 9 de cada 10 maridos admiten que sus esposas tienen siempre razòn.

No hay rastros del décimo.

Esto es un inglés que se cae de un barco y empieza a gritar: - Help, help!
y dice el español: -No tenemos gel, tenemos champú.