Una pregunta indiscreta para el que sigue

Una vez alguien me dijo que parecía socialista. Sentí feo. Me dolió.

¿Te han dicho alguna vez que eres pésimo/a como amante?

NO, pero a veces me dicen conejito.

ja,ja a veces el deseo y el cerebro son mas rápidos de lo que quiero.
No importa voy por el segundo y tercer asalto y ahí si duro mucho. ja,ja,ja.


Alguna vergüenza o pasme que te pasara en publico ?

Muuuchas cosas

Salir en pijama, tropezar y caerme, confundirme de persona, estornudar y duchar a la gente que pase por ahí. En general, todas las cosas discretas que es indiscreto hacer en público. Ya sé que hay gente que le gusta hacer esas cosas en público, pero para parafilias, los colores.

¿Tienes alguna parafilia que te gustaría realizar?

Rusko escribió:Muuuchas cosas

Salir en pijama, tropezar y caerme, confundirme de persona, estornudar y duchar a la gente que pase por ahí. En general, todas las cosas discretas que es indiscreto hacer en público. Ya sé que hay gente que le gusta hacer esas cosas en público, pero para parafilias, los colores.

¿Tienes alguna parafilia que te gustaría realizar?

Sí, me gustaría la Xenoglosofilia.

¿Cuántas veces vas al baño en un día?

CIKITRAKE escribió:

Rusko escribió:Muuuchas cosas

Salir en pijama, tropezar y caerme, confundirme de persona, estornudar y duchar a la gente que pase por ahí. En general, todas las cosas discretas que es indiscreto hacer en público. Ya sé que hay gente que le gusta hacer esas cosas en público, pero para parafilias, los colores.

¿Tienes alguna parafilia que te gustaría realizar?

Sí, me gustaría la Xenoglosofilia.  

¿Cuántas veces vas al baño en un día?

Últimamente voy un montón. Entre lo que bebo y la cantidad de veces que me ducho por el calor asfixiante que hace, parece que vivo en el baño.

¿Te han hecho alguna vez un regalo que te ha molestado?

zampabol escribió:

CIKITRAKE escribió:

Rusko escribió:Muuuchas cosas

Salir en pijama, tropezar y caerme, confundirme de persona, estornudar y duchar a la gente que pase por ahí. En general, todas las cosas discretas que es indiscreto hacer en público. Ya sé que hay gente que le gusta hacer esas cosas en público, pero para parafilias, los colores.

¿Tienes alguna parafilia que te gustaría realizar?

Sí, me gustaría la Xenoglosofilia.  

¿Cuántas veces vas al baño en un día?

Últimamente voy un montón. Entre lo que bebo y la cantidad de veces que me ducho por el calor asfixiante que hace, parece que vivo en el baño.

¿Te han hecho alguna vez un regalo que te ha molestado?

Sì, para mi cumpleaños una vez me regalaron un preservativo con cara de dragòn. El problema es que habìa invitados jovencitos y jovencitas que provocò un poco de vergüenza en varios. Tan gracioso como apretarse un dedo con la puerta.

¿Sientes incomodidad frente una muchacha muy bella?

¿Sientes incomodidad frente una muchacha muy bella?

No se, mi método. Que funciona a veces y si no funciona es mas seguro.
Es ignorarla. Algunas no lo soportan y vienen a buscarte. Si no te buscan no creo
que se tuviera oportunidad.

Dejas o te dejan ?????

Max Blue escribió:

¿Sientes incomodidad frente una muchacha muy bella?

No se, mi método. Que funciona a veces y si no funciona es mas seguro.
Es ignorarla. Algunas no lo soportan y vienen a buscarte. Si no te buscan no creo
que se tuviera oportunidad.

Dejas o te dejan ?????

Si nos dejan,
nos vamos a querer tooooda la vida
Si nos dejan
Nos vamos a vivir a un mundo nuevo
Yo creo podemos ver
El nuevo amanecer
De un nuevo día
Yo pienso que tú y yo
Podemos ser felices todavía
Si nos dejan
Buscamos un rincón cerca del cielo
Si nos dejan
Haremos con las nubes terciopelo
Y ahí juntitos los dos
Cerquita de Dios
Será lo que soñamos

¿Qué es lo que menos te gusta de tu físico?

Farisha escribió:

Max Blue escribió:

¿Sientes incomodidad frente una muchacha muy bella?

No se, mi método. Que funciona a veces y si no funciona es mas seguro.
Es ignorarla. Algunas no lo soportan y vienen a buscarte. Si no te buscan no creo
que se tuviera oportunidad.

Dejas o te dejan ?????

Si nos dejan,
nos vamos a querer tooooda la vida
Si nos dejan
Nos vamos a vivir a un mundo nuevo
Yo creo podemos ver
El nuevo amanecer
De un nuevo día
Yo pienso que tú y yo
Podemos ser felices todavía
Si nos dejan
Buscamos un rincón cerca del cielo
Si nos dejan
Haremos con las nubes terciopelo
Y ahí juntitos los dos
Cerquita de Dios
Será lo que soñamos

¿Qué es lo que menos te gusta de tu físico?

No me gustan las manos. En realidad a mí me importa bien poco, pero una vez me dijeron que mis manos no eran precisamente perfectas. :<pe:

¿Vas a la moda con tu ropa interior?

CIKITRAKE escribió:

Farisha escribió:

Max Blue escribió:

¿Sientes incomodidad frente una muchacha muy bella?

No se, mi método. Que funciona a veces y si no funciona es mas seguro.
Es ignorarla. Algunas no lo soportan y vienen a buscarte. Si no te buscan no creo
que se tuviera oportunidad.

Dejas o te dejan ?????

Si nos dejan,
nos vamos a querer tooooda la vida
Si nos dejan
Nos vamos a vivir a un mundo nuevo
Yo creo podemos ver
El nuevo amanecer
De un nuevo día
Yo pienso que tú y yo
Podemos ser felices todavía
Si nos dejan
Buscamos un rincón cerca del cielo
Si nos dejan
Haremos con las nubes terciopelo
Y ahí juntitos los dos
Cerquita de Dios
Será lo que soñamos

¿Qué es lo que menos te gusta de tu físico?

No me gustan las manos. En realidad a mí me importa bien poco, pero una vez me dijeron que mis manos no eran precisamente perfectas. :<pe:

¿Vas a la moda con tu ropa interior?

¡¡¡¡Jajajajaaj!! me ha hecho gracia, ir a la moda con la ropa interior, ni que se fuera por la calle sentándola, pero que cosas, yo no voy ni a la moda con la ropa exterior, me pongo lo que pillo ¡¡jejej! no,... si es que hay gente para todo, bueno también es que yo ya no estoy en edad de enamorar.

Pregunta indiscreta, ¿haces ruido con la silla o cualquier objeto cuando sueltas una ventosidad y no quieres que nadie la escuche?  ¡¡jejeje !!! preguntas de viejo

Más que cosas de viejo, eso son cosas de artista. ¿Cómo haces coincidir el ruido del arrastre de la silla con la ventosidad? ¿y si está sobre una alfombra? ¿cómo lo haríamos con un sillón de tres plazas?

¿Te pones rojo cuando te pillan mintiendo?

zampabol escribió:Más que cosas de viejo, eso son cosas de artista. ¿Cómo haces coincidir el ruido del arrastre de la silla con la ventosidad? ¿y si está sobre una alfombra? ¿cómo lo haríamos con un sillón de tres plazas?

¿Te pones rojo cuando te pillan mintiendo?

Hola Zampa, ¿y para qué esta la inventiva del pedorro contumaz e irreverente? pues hay que ingeniársela, cuchara que se te cae, estornudo violento y ruidoso, salir a la terraza o  al balcón con cualquier pretexto, irse la lavabo, hay mucha soluciones, claro el ingenio del pedorro habitual es hacer coincidir el ruido con el pedo. Yo tenía una novia pedorra, que esperaba a que pasara un camión para soltarlo, ( los coches no le servían, pues pasaban muy rápidos,)  y con su ruido nadie se enteraba y si este era un tráiler, de ocho ejes, mejor, pero un día el camión se le quedó corto, y metió una pedorreta en toda la calle que al verse  descubierta salió corriendo y ya no he sabido
 más de ella

¿Rojo,? a mí y con mis centenios ya no me pone rojo, ni comiendo chile, ese picante que es tan fuerte que como no bebas algo te quemas vivo por dentro.

Cuando una mujer te mira descaradamente alos ojos, ¿que haces? apartas la mirada, o sigues mirándola'



.

Rocinante escribió:

zampabol escribió:Más que cosas de viejo, eso son cosas de artista. ¿Cómo haces coincidir el ruido del arrastre de la silla con la ventosidad? ¿y si está sobre una alfombra? ¿cómo lo haríamos con un sillón de tres plazas?

¿Te pones rojo cuando te pillan mintiendo?

Hola Zampa, ¿y para qué esta la inventiva del pedorro contumaz e irreverente? pues hay que ingeniársela, cuchara que se te cae, estornudo violento y ruidoso, salir a la terraza o  al balcón con cualquier pretexto, irse la lavabo, hay mucha soluciones, claro el ingenio del pedorro habitual es hacer coincidir el ruido con el pedo. Yo tenía una novia pedorra, que esperaba a que pasara un camión para soltarlo, ( los coches no le servían, pues pasaban muy rápidos,)  y con su ruido nadie se enteraba y si este era un tráiler, de ocho ejes, mejor, pero un día el camión se le quedó corto, y metió una pedorreta en toda la calle que al verse  descubierta salió corriendo y ya no he sabido
 más de ella

¿Rojo,? a mí y con mis centenios ya no me pone rojo, ni comiendo chile, ese picante que es tan fuerte que como no bebas algo te quemas vivo por dentro.

Cuando una mujer te mira descaradamente alos ojos, ¿que haces? apartas la mirada, o sigues mirándola'



.

Ayyyyyyyyyyy, ¡cuánta escatología!!! aunque me parece "too much information", leer sobre las estrategias para disimular las ventosidades me hizo soltar la carcajada.



No, nunca soy de bajar la mirada, me mire quien me mire, sea mujer u hombre y si me miran con descaro, mucho menos, me gusta seguir mirándoles y que sean ellos quienes bajen la mirada y no yo.

¿Qué es lo último que te hizo sonrojarte?

Farisha escribió:

Rocinante escribió:

zampabol escribió:Más que cosas de viejo, eso son cosas de artista. ¿Cómo haces coincidir el ruido del arrastre de la silla con la ventosidad? ¿y si está sobre una alfombra? ¿cómo lo haríamos con un sillón de tres plazas?

¿Te pones rojo cuando te pillan mintiendo?

Hola Zampa, ¿y para qué esta la inventiva del pedorro contumaz e irreverente? pues hay que ingeniársela, cuchara que se te cae, estornudo violento y ruidoso, salir a la terraza o  al balcón con cualquier pretexto, irse la lavabo, hay mucha soluciones, claro el ingenio del pedorro habitual es hacer coincidir el ruido con el pedo. Yo tenía una novia pedorra, que esperaba a que pasara un camión para soltarlo, ( los coches no le servían, pues pasaban muy rápidos,)  y con su ruido nadie se enteraba y si este era un tráiler, de ocho ejes, mejor, pero un día el camión se le quedó corto, y metió una pedorreta en toda la calle que al verse  descubierta salió corriendo y ya no he sabido
 más de ella

¿Rojo,? a mí y con mis centenios ya no me pone rojo, ni comiendo chile, ese picante que es tan fuerte que como no bebas algo te quemas vivo por dentro.

Cuando una mujer te mira descaradamente alos ojos, ¿que haces? apartas la mirada, o sigues mirándola'



.

Ayyyyyyyyyyy, ¡cuánta escatología!!! aunque me parece "too much information", leer sobre las estrategias para disimular las ventosidades me hizo soltar la carcajada.



No, nunca soy de bajar la mirada, me mire quien me mire, sea mujer u hombre y si me miran con descaro, mucho menos, me gusta seguir mirándoles y que sean ellos quienes bajen la mirada y no yo.

¿Qué es lo último que te hizo sonrojarte?

Dejarme que añada algo que no hacia contado sobre los gases traicioneros y sin avisar. Hace tiempo alguien invento unas especies de toallitas o compresas  que colocadas en la salida de nuestro tubo de escape, esta reaccionaban con el gas Metano, ese gas que expelemos tanto los animales como los racionales como somos nosotros aunque a veces somos más irracionales que los mamíferos rumiantes, pues con esa oleada de gas Metano con lo que tenemos la capa de Ozono echa un colador, reacciona estas, pequeñas compresas, además de atenuar el ruido, a veces el estruendo, y liberan aromas a elegir, se vendía en cajitas de seis, diez o doce unidades , y si por ejemplo ibas a una reunión de negocios, o de trabajo, y los gases te traicionaban, estabas tranquilo porque habías elegido aromas a muebles de despacho, o a aromas de jardín o de tabaco, y si por ejemplo ibas al mercado, pues e la ponías la de olores a verduras, frutas u hortalizas, que ibas al campo pues de aromas de prado silvestre, y ya no digamos de reunión de comidas, entonces  te ponías una que expulsara olor a gambas al ajillo, o chuletón a la brasas, etc.

Estas toallitas le salvaron a mi amigo, a su matrimonio y su expulsión del bloque de pisos en donde vivía y hasta la vida, porque el hombre camionero de oficio, es muy tragón, come mucho, y cuando se pone a comer no habla con nadie y solo traga, un día los compañeros camioneros como él le dijeron .- ¡Oye Vicente tendrías que hablar algo que estos se creen que eres mudo! ! .- y Vicente hizo un gesto para hablar  y dijo ¡¡¡¡Masss pannnn!!!! Después de comer se subía en su camión y ya en ruta, y cuando la comida empezaba a fermentar en la panza, le venían unas erupciones como de un volcán a punto dela erupción, y lo peor era lo que venía después, y como le era imposible de aguantarlo, Vicente se paraba en la carreteara, sacaba la cabeza por la ventanilla, paraba el motor diciendo, ¡¡no puedooo, me ahogo, me asfixio!! , así que se salía a la cuneta jadeando y con falta de aire. La policía de tráfico que lo conocía, le decía .-¡¡Vicente otra vez igual, te vas a matar, tu cabina  es como una cámara de gas, cuídate!!! a ver traer el spray oloroso ,y así abriendo las puertas de la cabina del camión de par en par, conseguía que la pestilente nube verde desapareciera de allí.
Pero Vicente conoció este invento y le cambio la vida, y ya la mujer no lo tira de la cama cuando se tira un cuesco, ni el gato le araña cuando se le acerca él con la peste, ni los vecinos reclaman cuando los olores de sus escapes suben por los balcones. Ahora es un hombre nuevo, feliz y se cambia las toallitas según adonde vaya de visita, y si es en el camión se las pone de olores de comidas caseras como de fabada Asturiana, paella Valenciana, lentejas a la Riojana, cocido Madrileño  etc.

Saludos

Rocinante escribió:

Farisha escribió:

Rocinante escribió:

zampabol escribió:Más que cosas de viejo, eso son cosas de artista. ¿Cómo haces coincidir el ruido del arrastre de la silla con la ventosidad? ¿y si está sobre una alfombra? ¿cómo lo haríamos con un sillón de tres plazas?

¿Te pones rojo cuando te pillan mintiendo?

Hola Zampa, ¿y para qué esta la inventiva del pedorro contumaz e irreverente? pues hay que ingeniársela, cuchara que se te cae, estornudo violento y ruidoso, salir a la terraza o  al balcón con cualquier pretexto, irse la lavabo, hay mucha soluciones, claro el ingenio del pedorro habitual es hacer coincidir el ruido con el pedo. Yo tenía una novia pedorra, que esperaba a que pasara un camión para soltarlo, ( los coches no le servían, pues pasaban muy rápidos,)  y con su ruido nadie se enteraba y si este era un tráiler, de ocho ejes, mejor, pero un día el camión se le quedó corto, y metió una pedorreta en toda la calle que al verse  descubierta salió corriendo y ya no he sabido
 más de ella

¿Rojo,? a mí y con mis centenios ya no me pone rojo, ni comiendo chile, ese picante que es tan fuerte que como no bebas algo te quemas vivo por dentro.

Cuando una mujer te mira descaradamente alos ojos, ¿que haces? apartas la mirada, o sigues mirándola'



.

Ayyyyyyyyyyy, ¡cuánta escatología!!! aunque me parece "too much information", leer sobre las estrategias para disimular las ventosidades me hizo soltar la carcajada.



No, nunca soy de bajar la mirada, me mire quien me mire, sea mujer u hombre y si me miran con descaro, mucho menos, me gusta seguir mirándoles y que sean ellos quienes bajen la mirada y no yo.

¿Qué es lo último que te hizo sonrojarte?

Dejarme que añada algo que no hacia contado sobre los gases traicioneros y sin avisar. Hace tiempo alguien invento unas especies de toallitas o compresas  que colocadas en la salida de nuestro tubo de escape, esta reaccionaban con el gas Metano, ese gas que expelemos tanto los animales como los racionales como somos nosotros aunque a veces somos más irracionales que los mamíferos rumiantes, pues con esa oleada de gas Metano con lo que tenemos la capa de Ozono echa un colador, reacciona estas, pequeñas compresas, además de atenuar el ruido, a veces el estruendo, y liberan aromas a elegir, se vendía en cajitas de seis, diez o doce unidades , y si por ejemplo ibas a una reunión de negocios, o de trabajo, y los gases te traicionaban, estabas tranquilo porque habías elegido aromas a muebles de despacho, o a aromas de jardín o de tabaco, y si por ejemplo ibas al mercado, pues e la ponías la de olores a verduras, frutas u hortalizas, que ibas al campo pues de aromas de prado silvestre, y ya no digamos de reunión de comidas, entonces  te ponías una que expulsara olor a gambas al ajillo, o chuletón a la brasas, etc.

Estas toallitas le salvaron a mi amigo, a su matrimonio y su expulsión del bloque de pisos en donde vivía y hasta la vida, porque el hombre camionero de oficio, es muy tragón, come mucho, y cuando se pone a comer no habla con nadie y solo traga, un día los compañeros camioneros como él le dijeron .- ¡Oye Vicente tendrías que hablar algo que estos se creen que eres mudo! ! .- y Vicente hizo un gesto para hablar  y dijo ¡¡¡¡Masss pannnn!!!! Después de comer se subía en su camión y ya en ruta, y cuando la comida empezaba a fermentar en la panza, le venían unas erupciones como de un volcán a punto dela erupción, y lo peor era lo que venía después, y como le era imposible de aguantarlo, Vicente se paraba en la carreteara, sacaba la cabeza por la ventanilla, paraba el motor diciendo, ¡¡no puedooo, me ahogo, me asfixio!! , así que se salía a la cuneta jadeando y con falta de aire. La policía de tráfico que lo conocía, le decía .-¡¡Vicente otra vez igual, te vas a matar, tu cabina  es como una cámara de gas, cuídate!!! a ver traer el spray oloroso ,y así abriendo las puertas de la cabina del camión de par en par, conseguía que la pestilente nube verde desapareciera de allí.
Pero Vicente conoció este invento y le cambio la vida, y ya la mujer no lo tira de la cama cuando se tira un cuesco, ni el gato le araña cuando se le acerca él con la peste, ni los vecinos reclaman cuando los olores de sus escapes suben por los balcones. Ahora es un hombre nuevo, feliz y se cambia las toallitas según adonde vaya de visita, y si es en el camión se las pone de olores de comidas caseras como de fabada Asturiana, paella Valenciana, lentejas a la Riojana, cocido Madrileño  etc.

Saludos

¡¡¡¡Auxilioooooooooooooooooo!!!! A Roci le ha dado por tener una fijación insana con la charla sobre los gases y se olvida de poner su pregunta indiscreta.

Farisha escribió:

Rocinante escribió:

Farisha escribió:

Rocinante escribió:

zampabol escribió:Más que cosas de viejo, eso son cosas de artista. ¿Cómo haces coincidir el ruido del arrastre de la silla con la ventosidad? ¿y si está sobre una alfombra? ¿cómo lo haríamos con un sillón de tres plazas?

¿Te pones rojo cuando te pillan mintiendo?

Hola Zampa, ¿y para qué esta la inventiva del pedorro contumaz e irreverente? pues hay que ingeniársela, cuchara que se te cae, estornudo violento y ruidoso, salir a la terraza o  al balcón con cualquier pretexto, irse la lavabo, hay mucha soluciones, claro el ingenio del pedorro habitual es hacer coincidir el ruido con el pedo. Yo tenía una novia pedorra, que esperaba a que pasara un camión para soltarlo, ( los coches no le servían, pues pasaban muy rápidos,)  y con su ruido nadie se enteraba y si este era un tráiler, de ocho ejes, mejor, pero un día el camión se le quedó corto, y metió una pedorreta en toda la calle que al verse  descubierta salió corriendo y ya no he sabido
 más de ella

¿Rojo,? a mí y con mis centenios ya no me pone rojo, ni comiendo chile, ese picante que es tan fuerte que como no bebas algo te quemas vivo por dentro.

Cuando una mujer te mira descaradamente alos ojos, ¿que haces? apartas la mirada, o sigues mirándola'



.

Ayyyyyyyyyyy, ¡cuánta escatología!!! aunque me parece "too much information", leer sobre las estrategias para disimular las ventosidades me hizo soltar la carcajada.



No, nunca soy de bajar la mirada, me mire quien me mire, sea mujer u hombre y si me miran con descaro, mucho menos, me gusta seguir mirándoles y que sean ellos quienes bajen la mirada y no yo.

¿Qué es lo último que te hizo sonrojarte?

Dejarme que añada algo que no hacia contado sobre los gases traicioneros y sin avisar. Hace tiempo alguien invento unas especies de toallitas o compresas  que colocadas en la salida de nuestro tubo de escape, esta reaccionaban con el gas Metano, ese gas que expelemos tanto los animales como los racionales como somos nosotros aunque a veces somos más irracionales que los mamíferos rumiantes, pues con esa oleada de gas Metano con lo que tenemos la capa de Ozono echa un colador, reacciona estas, pequeñas compresas, además de atenuar el ruido, a veces el estruendo, y liberan aromas a elegir, se vendía en cajitas de seis, diez o doce unidades , y si por ejemplo ibas a una reunión de negocios, o de trabajo, y los gases te traicionaban, estabas tranquilo porque habías elegido aromas a muebles de despacho, o a aromas de jardín o de tabaco, y si por ejemplo ibas al mercado, pues e la ponías la de olores a verduras, frutas u hortalizas, que ibas al campo pues de aromas de prado silvestre, y ya no digamos de reunión de comidas, entonces  te ponías una que expulsara olor a gambas al ajillo, o chuletón a la brasas, etc.

Estas toallitas le salvaron a mi amigo, a su matrimonio y su expulsión del bloque de pisos en donde vivía y hasta la vida, porque el hombre camionero de oficio, es muy tragón, come mucho, y cuando se pone a comer no habla con nadie y solo traga, un día los compañeros camioneros como él le dijeron .- ¡Oye Vicente tendrías que hablar algo que estos se creen que eres mudo! ! .- y Vicente hizo un gesto para hablar  y dijo ¡¡¡¡Masss pannnn!!!! Después de comer se subía en su camión y ya en ruta, y cuando la comida empezaba a fermentar en la panza, le venían unas erupciones como de un volcán a punto dela erupción, y lo peor era lo que venía después, y como le era imposible de aguantarlo, Vicente se paraba en la carreteara, sacaba la cabeza por la ventanilla, paraba el motor diciendo, ¡¡no puedooo, me ahogo, me asfixio!! , así que se salía a la cuneta jadeando y con falta de aire. La policía de tráfico que lo conocía, le decía .-¡¡Vicente otra vez igual, te vas a matar, tu cabina  es como una cámara de gas, cuídate!!! a ver traer el spray oloroso ,y así abriendo las puertas de la cabina del camión de par en par, conseguía que la pestilente nube verde desapareciera de allí.
Pero Vicente conoció este invento y le cambio la vida, y ya la mujer no lo tira de la cama cuando se tira un cuesco, ni el gato le araña cuando se le acerca él con la peste, ni los vecinos reclaman cuando los olores de sus escapes suben por los balcones. Ahora es un hombre nuevo, feliz y se cambia las toallitas según adonde vaya de visita, y si es en el camión se las pone de olores de comidas caseras como de fabada Asturiana, paella Valenciana, lentejas a la Riojana, cocido Madrileño  etc.

Saludos

¡¡¡¡Auxilioooooooooooooooooo!!!!  A Roci le ha dado por tener una fijación insana con la charla sobre los gases y se olvida de poner su pregunta indiscreta.

¡¡¡¡Jajajajaja !!! Si Farisha, me enrolle con mis cosas y no puse la pregunta indiscreta, que sería esta.
¿ Alguna vez (siempre dentro de lo escatológico) te has meado por no poder aguantarte más, en el sitio más inesperado,? yo si pero no lo cuento.

Sí y tampoco lo cuento porque perdería muuucho glamour, jajaja.


¿Qué es lo más ridículo que has hecho por amorssssss?

Teñirme el pelo de rojo, que además me quedaba fatal.

Alguna vez te han robado un beso?