Entrevista a un loketa

ENTREVISTA A UN LOKETA


¡Buenas!
¡Hola!
¿ Es Ud. Fulano de tal?
.- No soy fulano de cual.-
.- Su nombre por favor.-
.- Solo lo digo en presencia de mi abogado.-
.- ¿Cómo se llama?
.- Me puede llamar Luis, Pedrin,
Antoñin. Yo soy ese, el que no tiene nombre, el que como pura clavelina va de esquina, en esquina.......
.- vale, vale, pare que me sé la canción.
,. Ha-
.-Hummm.-
¿Edad?.-
¿Cuál la física, la sitica, la emocional, la espiritual, la de hacienda, la de la hipoteca, la de la Seguridad Social,........ ?
.- No, la real.-
.- Yo no tengo sangre azul, yo soy un bonito del Norte.-
.- Digo la física.-
.- No la sé:-
.- ¿Por qué no la sabe?
.- Porque dicen que las células se modifican cada cierto tiempo, o sea cada quince años, o sea que como nunca se están quietas, y vete a saber qué edad tiene mis huesos.-
.- ¿En el DNI que le pone:_
.- No lo tengo, se lo presté a un patero y no me lo devolvió.-
¿Está casado?
.-Si, conmigo mismo.-
.- ¿Cómo c´ete posiblleeee.-
.- Primero me casé con mi perrilla, pero me dejó por un perro Danés que conoció en el pipi can del barrio  y ese un fue un amor a la primera meada, tan fuerte que mi amada ni  siquiera pegó el portazo que sonó a signo de interrogación y hasta me dejo el hueso de arroz con leche que le regale por su santo. Ahora me he casado conmigo mismo y somos muy felices, antes me quería casar con una planta que son muy cariñosas, pero por la mala experiencia de un vecino  lo descarté porque le salió un cactus. Si primero era una planta muy bella y atractiva, pero luego cambió y ahora mi vecino no puede ni acariciarla ni nada.
Pero nosotros somos muy felices, y aunque no podemos tener hijos pero lo intentamos, hemos probado todas las posturas pero el médico nos dice que lo tenemos difícil, y todo lo hacemos todo junto, somos inseparables hasta en el baño. Bueno a veces hay celos por las noches en la cama, bueno lo típico, que si has mirado a aquella, que si tu mirabas a aquel, que si te ha salido más bigote que antes, etc,

¿Aficiones, Practica algún deporte. Se baña a diario. Se bebe dos litros de agua cada día. Come fruta. Toma calcio. Camina una hora diaria. Se mira el azúcar en sangre. Se controla el Colesterol. Duerme ocho horas como mínimo. Se...........?
.-Pare, pare, Pareeeeeeeeeeeee.-
¿Que dice?
.- Que a qué dedica el tiempo libre, Como es él, porque se alejó de ti?
.- A vivir.-
.- ¿Cómo que a vivir?
.- Claro es mi pasatiempo favorito si lo dejo me muero.-
.- Haaaaa.-
,. Hummmmm.-
,. ¿Tiene móvil?
.- No lo tengo parado.-
.- ¿O sea fijo?.-
,. No está fijado, está puesto.-
.- Puesto ¿Dónde?
.- En una mesa.-
.- Haaaaa.-
.- Hummmmm.-
.- Lo utiliza.-
.- Si, me llamo a mí mismo y me pregunto cosas varias:-
.- Y no se aburre.-
.- No porque me cambio la voz.-
.- ¡Haaaaaaaa!.-
.-Hummmmmmmmmm.-
¿vota mucho?
.- Si, una vez que me pillé los cataplines con la puerta del coche:-
.- No digo si vota en las elecciones.-
.- Si una vez voté pero como no me devolvieron el voto que deposite en las urnas, pues ya no.-
.- Por cual partido se elimineme políticamente.-
.- ¿Cuántos hay?
.- Un montón.-
.- ¡Y que dan?
.- Promesas.-
.- Y las cumplen.-
.- Unas no y las otras tampoco.-
.- Pues defínase politicamente.-
.- ¡Haaaaaaaaa!
.- Hiummmmmmm.-
.- ¿Usa tarjeta ¿
.- ¿De visita?.-
.- No de préstamo de pagar y luego pagar otra vez.-
.- Ha de aquellas que te cobran por mantenimiento, por intereses y por cada mes.-
.-Si.-
.-Y la utiliza.-
.-No.-
¡Porque?
.- Porque no me aceptaban en ningún banco.-
.- ¿Y por qué?.-
.- Porque era de mi suegra.-
.-Pues yo le puedo ofrecer una al bajo rendimiento, con el kilometraje ya hecho, en buen estado y con garantía de tres años .-
.- ¿Qué tarjeta más rara, no?
.- No si le quiero vender es un coche.-
.-Pero esto no era para la Tele.-
.- No esto es venta a domicilio.-
.- Pero si yo no vivo aquí.-
.- ¡Y entonces ¿Quien es Ud.?
.- Coño el que reparte el butano, es que no ve el uniforme color caquita de bebe.-
.- ¡Haaaa!
.- Humm,,,.-
.- Pues déjeme dos bombona.-
,. Vale.

Rocinante 09/09/2007
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