EL HILO DE LAS BATALLITAS DE ROCINANTE

Tombraider escribió:Yo también sé un relato corto. No es mío,  me lo escribió un amigo el dia de mi cumple. He cambiado los nombres originales y he corregido las faltas de ortografía que tenía

"La pequeña Tomb se quedó mirando aquella casa destartalada. Sabía que si entraba en ella podría caérsele encima, pero le habían dicho que un pequeño gatito se había quedado atrapado dentro y estaba dispuesta a rescatarlo. Nada más entrar el suelo cedió a sus pies y cayó por un pasadizo oscuro y angosto que la llevó directamente.... a un claro del bosque donde la esperaban sus amigos Ciki, Doro, Zampa, Sancho, J.A., Farisha, Baraka, Rusko, Intlito y Nietzs para compartir este maravilloso día." y de esa caída el primero que me cogió en sus bazos dándome un  besito en la frente fue el APUESTO SANCHO 

barakarlofi escribió:
                                         CASA DE  DEL  PECADO

Relato de hace algunos siglos, de cuando el Ñaka Ñaka y el frenesí amatorio, era pecado, estaba perseguido, y solo era licito y posible,después del bendecido sacramento matrimonial.

Un anuncio en la prensa de la mañana lo cautivó. "Nenas de dieciocho a treinta años, bien dotadas, sanas y robustas, hacen filigranas, echan las cartas, la buenaventura, dan masajes corporal y espiritual, te alivian el cuerpo y la cartera”. Y hacia allí fue el españolito de la España retrograda pero bendecida por la iglesia. Paraíso de Occidente en la castidad auto impuesta, púdica de cada cristiano católico y apostólico.

La dirección estaba clara, y el piso de la casa milagrosa, marcado en rojo en el telefonillo de la portería.Aquello que hacia, su temeraria acción, era muy audaz, peligrosa y hasta motivo de excomunión. Pero para el españolito era más fuerte el instinto, el furor y el calor de las partes pecadoras que la vergüenza publica, y el riesgo de que lo descubrieran.

No se atrevía, y allí frente al portal solo ante el peligro, acuciantes dudas le asaltaban. ¿Y si me equivoco de piso?
¿Y si me encuentro con alguien conocido?,
Que será de mi entonces, ¡Ho dios! Toda mi honestidad, todo mi honor se caerá por los suelos de la indecencia y el pecado!

Mirando a todos lados por si veía a alguien conocido que pudiera reconocerle, se fijo que enfrente, en la acera, había un concurrido bar que por aquella hora de la mañana, del bocadillo, estaba casi al completo de clientela.

Cabizbajo, huidizo, temeroso, y como para asegurarse de la verdad de la dirección. De que era allí exactamente donde le señalaba la dirección del periódico, entró en el bar y tímidamente se acercó a la barra y por encima de las cabezas de los clientes con un hilo de voz solo, lo perceptiblemente sonoro para que no lo ahogara el murmullo de los que comían y bebían a su alrededor, se atrevió a preguntar, mas bien por señas que con palabras, si enfrente estaba la casa de la niñas benefactoras de la sastifacción corporal.

Ojalá no lo hubiera hecho nunca. Aquel era un mal dia, el dueño del bar estaba harto, muy cansado y cableado de que todo el mundo le preguntara por lo mismo.  Estaba que trinaba

El hombre,  cansado de ser el servicio de información de la calle. Y entonces el grito salió de la barra y se paseo por media calle, calló todas las conversaciones, y al momento todas las cabezas del bar, al unísono se volvieron para el españolito.

¡¡¡¡¡¡¡¡"Siiiii  joer  siiiii hay enfrente está la casa de niñas....¡¡¡¡si cuantas veces lo he de repetir¡¡¡¡que me tenéis harto manada de guarros, indecentes puteros!!! siiiii hay enfrente, en el piso segundo joeeeerr!!!

El españolito mayor de edad con la mili hecha y que no se había comido un rosco desde la jura de bandera, blanco de todas las furiosas miradas, estaba blanco, luego morado, y después intentaba mover las piernas para salir corriendo y no podía.
Mientras le iban cayendo todas clases de piropos, So guarro, A esta hora de la mañana Pecador, Sacrílego. Se lo diremos a tu familia. Te echaran del trabajo .Cuando por fin pudo huir de la situación perseguido por los gritos que le siguieron a lo largo de toda la calle, en las escaleras de bajada al Metro, el españolito se prometió, como una promesa a cumplir, no desear a ninguna mujer del prójimo, ni pagando ni gratis. Era mucho el riesgo que se corría.

Desde entonces es misógino.


Rocinante

barakarlofi escribió:                                  A VUELTAS CON LAS FALTAS ORTOGRAFICAS

Los que nos arriesgamos a dar a conocer lo que la imaginación produce, recibimos criticas de variado pelaje y formas. La critica literaria se asume de buen grado, porque interfectos como somos, es lógico que así sea. Pero de todas las criticas que se reciben, la que más se hace difícil de digerir, la que más nos condicionan, a la hora de presentar un escrito, es la de nuestras faltas ortográficas y gramaticales.

Claro que esto no seria así, si esta critica sobre nuestros errores de escritura, provinieran de doctos profesores, o de académicos cuyos superiores estudios, superaran con creces nuestros pobres conocimientos de la materia. Y a los cuales, y por su saber, de la causa en cuestión, se les podia tener en cuenta. Pero en esto de ver la paja, o la viga en el ojo ajeno, hay muchos voluntarios, voluntarios que quieren ser más sabio que la mayoría. Claro, que también están los que dan más valor al contenido que a la forma o continente, que creo es lo más importante de cualquier escrito. Porque eso de que hay que cumplir las reglas ortográficas, y las normas gramaticales y las sociales, que aquí hay que hacer lo que se les mandan, y que la letra con sangre entra, etc., etc., parecen frases de otro tiempo, un tiempo gris de toleranci cero, y de imposiciones fanáticas. Porque si a normas ortográficas nos referimos, ¿a cuales hay que hacer caso ¿porque estas cambian a capricho de una Academia de la Lengua que al igual que el Vaticano, cambia la Fiestas santas al compás del calendario, y que este, a su vez también cambia al ritmo de la sociedad. Antes habia que poner “m” antes de la “p” y de la “B” ahora no. Hay que poner “V” o”b” cuando las dos consonantes se pronuncian igual. Hay que escribir una “h” muda que no tiene sonido, en unas frases que suenan igual, poniéndolas que sin ponerlas, etc., etc.,

Estas normas parecen no tener sentido, en un mundo en que lo practico prima sobre el adorno gratuito de una escritura que cambia a capricho de unos cuantos. Las juventud que sube, y que es más sabia que nosotros, eso lo entienden muy bien, y escriben “q” cuando quieren decir “que” y el que lo lee, sabe de sobra lo que quiere decir. Cualquiera al leer esta forma de escribir, pensaría que volvemos al tiempo de los signos, pero también los egipcios, civilización avanzada en su tiempo como ninguna, también se escribían por signos, pero claro eran unos signos que nunca cambiaron a capricho, si no que se mantuvieron, inamovibles a los tiempos. Y para finalizar pido como siempre a estos perfeccionistas del orden establecido, disculpas por mis faltas ortográficas.

Rocinante 23/ 1 l/2002    

barakarlofi escribió:Salvo las exageraciones, propia de buen andaluz, esta historia es verídica como la vida misma


HISTORIA DE UN FORUNCULO REINCIDENTE


Empezó a manifestarse allá por las lejanas capas subcutáneas escrotales. Se asomaba de tarde en tarde y a destiempo, como un simple granito que luego desaparecía, pero que en su cobijo fue creciendo, acomodado en la calurosa y protegida zona se hizo mayor, redondo, rojo y empezó llamar la atención con un dolorcillo molesto que sé hacia más punzante al caminar. Luego desaparecía, pero   sin avisar, volvía a asentarse en su lugar de siempre, volvíemdo a molestar.

Y como la idea de que un dia despareciera del todo no sé hacia realidad, se consultó al medico, y un dia, en la camilla del ambulatorio y con las formas púdicas al aire y en situación de cubito supino, la doctora tuvo acceso al absceso y lo miro, palpo, calculó, calló hizo sus apreciaciones mentales y hablo.

.-Tiene que ir al cirujano.-

.Pero oiga doctora si es un simple grano, pégueme un cortecito y ya está, se vaciará el solo y luego se secará.-

.-No, nada de eso, lo tiene que ver un especialista, pida dia y hora al cirujano.-

Contesto la doctora mirando su monitor


A los tres meses de rigor, que no fueron seis o un año como era de esperar, llegó la visita al cirujano. Hasta entonces, el divieso se había mantenido en su justa medida de aparecer y desparecer cuantas veces le dio la gana, doliendo a veces y molestando en tantas más. Solo que ahora se había hecho adulto, hermoso, brillante.

En la consulta del cirujano, de nuevo nudismo y postración de las partes intimas a media docenas de enfermeras y al especialista que tocó, robó estudió valoró, enseñó a los demás como algo único, medito largo rato y habló.

:- Tiene que ir al hospital a urgencias que le vea otro cirujano, y que allí valoren para operar.-

.-Pero doctor si es un simple grano, un divieso, si he tenido muchos, si me los he reventado yo mismo. Deme un cortecito por favor y mañana no tengo nada de verdad.-

Dije, rogué más bien.

.- No no se puede, porque si apretamos el contenido puede salir hacia otras zonas circundantes y contaminar otros poros y seria muy peligroso, osease que si procedemos de la manera que Ud. quiere, la zona inguinal se le podría convertir en una paella de garbanzos, toda llena de bultos.-

Dijo muy serio el de la bata blanca mirando también a su monitor.


16 horas de espera en la urgencia del hospital sirvieron para que una vez que llamaron, entrara cabreado.

.- desnúdese y estirese en la camilla.-

Gruñó la jefa, la especialista para todo, la que mandaba en aquello.

Ya ara entonces, estaba como habituado al desnudo y la exhibición, se sentía un hombre del espectáculo y sin vergüenza, se desnudo y abrió sus piernas como en la playa.

Por enésima vez unos dedos enguantados le tantearon el grano, lo sopesaron, lo robaron, lo midieron con la vista, lo tantearon y al final, silencio y larga meditación.

.-Esto hay que operarlo, y tendrá que acudir al cirujano de este hospital par extraer este absceso.-

Dijo esta vez la nueva figura de bata blanca mirando a su monitor de la mesa, como si este tuviera que darle su aceptación al dictamen emitido

.-Pero Doctora si es un simple grano, un forúnculo de los de siempre, de los antes, de los antiguos, deme un cortecito, apriete, y el solo se desinflará y luego se secará sin mas problemas.-

Repetía una vez más la clásica letanía.

.- No nada de eso si se aprieta corremos el peligro de que su contenido puede invadir zonas contiguas contaminándolas con su contenido, y una vez en el torrente sanguíneo puede causar algo grave.-

.-Pero Dtra, no me haga volver al cirujano que me tengo que ir de vacaciones, y no me llamaran a consulta hasta el año que viene.-

.-Ud. Primero se hace las pruebas, habla con el anestesista y después ya se verá.-

Pero oiga, pero si es un simple grano, ¡Cómo me van a operar con anestesia y todo, ! Oiga que es un simple divieso es que no lo ve.-

La señora de la bata blanca calló y despareció. Así que con el papel de la próxima consulta guardado en un bolsillo, pasaron nueve meses, como un embarazo, y ya para entonces nadie se acordaba del divieso, y si existió él el cuerpo alguna vez. Hasta que un dia sonó el teléfono, y alguien del hospital dijo que ya podía pasar por el cirujano  para hacerme las pruebas de la operación, pero para entonces ya nadie se acordaba del forúnculo y se preguntó a cada uno de la familia, pero nadie se acordaba ya del forúnculo en cuestión.

.- Oiga me parece que se equivoca de persona, aquí nadie se tiene que operar de nada.-

.- Oiga no es UD. Fulano de tal con domicilio en la calle cual.-

.Si soy yo pero no me acuerdo de ninguna operación de forúnculo.-

Pero entonces alguien vino a recordárselo, que si, que hacia mucho tiempo que tuvo un grano que él dolía pero despareció sin mas y ya nunca volvió.-

Así que la del teléfono solo se pudo decir como en aquella vieja canción.

“Tenia pero hace tiempo, ahora ya no tengo ná”

Cosas dela inseguridad social.


/06Rocinante 17/07/06
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barakarlofi escribió:

El chorizo de ajos tuvo la culpa

El otro dia lo vi. Ahora vive bajo los coches desde que lo expulsaron de la fabrica. El Uño es un gato silvestre, salvaje, inculto, y siempre hambriento, así que después de darle un poco de mi bocadillo que trago con frucción, recordé lo bien que vivía con la manada de gatos en el pasado, y el porqué se ve ahora en esta situación de estar viviendo en la calle, y de la caridad de los demás.

El Uño hijo de la Uña, tal era su nombre desde que lo bautizamos en aquella vieja nave llena de cajas de cartón, y por el que realizamos una alegre fiesta que hasta incluso repartimos peladillas por aquel bautizo gatuno. Este siempre vagaban por la soledad de las grandes construcciones, almacenes estas casi siempre vacias. Y el Uño era feliz, tenía compañeros, un montón de hembras a su disposición, mucho tiempo para tenderse al Sol, y comida abundante que les llegaba de las sobras del comedor.
Los gatos nacían allí entre las maquinas, y allí se quedaban sin que nadie recabara en ellos, solo cuando se afilaban las uñas que estropeaban alguna tela o tapicería, se les ahuyentaban, pero al poco volvían.

El Uño era el más valiente de todos, pues en todas las peleas para disputarse a las hembras siempre salía vencedor. Era grande, rechoncho, tenia manchas pardas en el lomo de fondo blanco, y unos buenos colmillos. Se le repestaba en la manada, y parecía que mandaba en los demás. hasta que un dia que me trajeron de no se donde un rollizo y colorado chorizo de ajos, que nadie en la casa quería, no solo comer, si no olerlo, me lo lleve a los gatos, sabiendo que estos no le harían ascos, y se lo comerían. Pero me equivoque, cuando haciendo rodajas a aquel manguito de carne que tiraba para atras por su fuerte olor a ajos, y se los puse en un papel en el suelo, todos los gatos acudieron al unísono, pero al llegar, todos retorcieron hocico, y se echaron para atrás, sin tan siquiera saborear el aroma. Pero a esto que llego el Uño, elegante al andar, orondo, bigotudo y con porte señorial, y cuando llego, olió miro al publico, sus compañeros, y empezó a comerse aquello hasta que solo dejo el papel lleno de rojo pimentón, y le morrillo pintado de rojo

Los demás al ver esto se retiraron de allí, y el Uño acabando de tragar, se fue a hacer la digestión tumbándose al Sol en su sitio de costumbre. Pasaron las horas, se reincorporo, y tranquilamente se acerco a la gatada, y estando en el centro de ella, discutiendo sobre algo que les pasaba, de pronto le vino un eructo con tanta fuerza, que al expulsar el aire, lleno de tropezones de chorizo, y de peste pestilente y nauseabunda ajera, a todos los compañeros. Estos que de pronto se quedaron atontados por lo que le había caído encima, y por el pestazo a ajos, manchados de rojo, se liaron a zarpazos y mordiscos con el Uño, que a trompicones, patadas y manotazos de uñas, lo sacaron a la calle, echándole sin contemplaciones de allí.

Desde entonces, y creo que por mi culpa, ya no puede volver a la fábrica, y hoy cuando se le da de comer algo de embutidos, sale corriendo como alma que persigue el diablo.

Saludos